忌妒•寻猫的猎犬

成长以后的爱情中，所谓的忌妒，

不也同样再次唤醒了对父母的依恋关系吗？

果真如此，失恋也就成为一种重要的成长过程了。

在一次咨询里，个案回忆起他童年的几个死党。他是因爱情受挫后压抑不住自己的“毁灭”念头，却又因这样的念头在道德上痛苦万分，才来门诊求助的。

门诊在一幢20世纪50年代的水泥大楼里，昔日骄傲的新颖建筑，如今却因人们对空间的感觉逐渐改变而遭到越来越多的批评。

我们的会谈就是这样展开的，从采光不利的窗户谈起。他说，这种光线气氛，让他回想起自己的童年，那是一段阴郁的岁月，人人羡慕他身为独子得以拥有许多的爱，而他却永远处在一种无法满足的不安中。

不安让人陷入忌妒深渊

在幼儿园阶段，妈妈带着他换了三所学校；到了小学，他甚至要确定妈妈就站在操场的另一端才能待在学校里，否则就会夺门而出。

这一次恋爱是出乎意料的。

在成长的过程里，他开始交朋友，偶尔也有一些死党，可是往往很快就因为争吵而分手。大部分摩擦的理由都很可笑，总是因为怀疑甲同学和乙同学比较要好，自己被忽略，索性就翻脸了。

几次交友之后，他更懂得以孤独来保护自己，对恋爱也是一样的态度。他说，从高中开始，有好几次初恋的女友邀他共处一室，明明白白地暗示可以有进一步的亲密动作，他却夺门而出。他说，他害怕拥有以后就要面临失去的威胁。 忌妒•寻猫的猎犬

成长以后的爱情中，所谓的忌妒，

不也同样再次唤醒了对父母的依恋关系吗？

果真如此，失恋也就成为一种重要的成长过程了。

在一次咨询里，个案回忆起他童年的几个死党。他是因爱情受挫后压抑不住自己的“毁灭”念头，却又因这样的念头在道德上痛苦万分，才来门诊求助的。

门诊在一幢20世纪50年代的水泥大楼里，昔日骄傲的新颖建筑，如今却因人们对空间的感觉逐渐改变而遭到越来越多的批评。

我们的会谈就是这样展开的，从采光不利的窗户谈起。他说，这种光线气氛，让他回想起自己的童年，那是一段阴郁的岁月，人人羡慕他身为独子得以拥有许多的爱，而他却永远处在一种无法满足的不安中。

不安让人陷入忌妒深渊

在幼儿园阶段，妈妈带着他换了三所学校；到了小学，他甚至要确定妈妈就站在操场的另一端才能待在学校里，否则就会夺门而出。

这一次恋爱是出乎意料的。

在成长的过程里，他开始交朋友，偶尔也有一些死党，可是往往很快就因为争吵而分手。大部分摩擦的理由都很可笑，总是因为怀疑甲同学和乙同学比较要好，自己被忽略，索性就翻脸了。

几次交友之后，他更懂得以孤独来保护自己，对恋爱也是一样的态度。他说，从高中开始，有好几次初恋的女友邀他共处一室，明明白白地暗示可以有进一步的亲密动作，他却夺门而出。他说，他害怕拥有以后就要面临失去的威胁。

这一次的恋爱终究还是发生了。就在他经由肌肤的喜悦确认了拥有时，害怕失去这一切的不安也同时涌上心头。倘若有哪个晚上，他拨着电话却找不到这位深爱着他的女孩，他就会一边拼命告诉自己她是多么爱他，一边在脑海中想象另一个男孩的存在。

分手是很痛苦的。这位女孩其实是受不了这种令人窒息的爱情，然而他却更加肯定有第三者的存在。于是他就像一只寻猫的猎犬一般，反复徘徊在她家门前，连学校和公车站也不放过。想要毁灭这世界的念头也越加强烈—既然我得不到，索性就全毁了，别人也别想要。他很清楚，从一开始陷入占有的欲望时，忌妒也就不可能再避免。

忌妒是三角人际关系的必修习题。不管第三者是否真实存在，我们总是忍不住去想象、塑造、强化。到已是真假难辨。

这种挥之不去的虚构三角习题，几乎是从我们出生之后就开始出现。

精神分析者总爱将恋母弑父的俄狄浦斯情结形容成三角关系。依恋着母亲的子女，一旦意识到第三者(父亲)的存在，所有的不安全感都会转换成哭闹的表现。所谓的忌妒，也就是要去维护百分之百占有之假象的一切努力。

徘徊在永远无法满足的占有欲和对这浓烈欲望的恐惧之间，始终不得解脱。我听着这位年轻男子的故事，隐约知道这一切恐怕暂时解决不了。

占有的依恋关系

结合了动物行为学和婴儿发展观察的两位著名精神分析家，先后提出了相似的理论—鲍尔比的依恋理论(attachment theory)和马勒(Margaret Mahler)的母子共生现象(symbiosis)，都或多或少地指出了这种占有欲望的必然性。如果在童年没有过足够安全的占有关系，就会在后续的生命历程中再三地寻求补偿。

我记得自己曾经从“家扶中心”的老师那里听过一位个案的故事。因父母留在城市工作失去了联络，她与弟弟只得和年老目盲的祖父一起在村里生活。那时候她才小学六年级。幸亏那是一个颇有人情味的传统社区，左邻右舍常常会将多余的食物施舍给这家人。也许是长年照顾弟弟的缘故，姐姐应对进退的举止都俨然一副成熟小大人的样子。

后来颁布了《儿童福利法》。依新的法令，这对姐弟属于儿童虐待中的儿童情感忽略，被安置到了寄养家庭中。姐姐的眼神起初冷漠而疏远，但没多久就开始黏着寄养妈妈。有一次，寄养父母喝喜酒外出，回到家时竟然发现她打开大门，一个人趴在地上，可能是因为等得太久已经睡着了。

依鲍尔比的讲法，这是从小被剥夺父母的小孩，他对亲情的渴望必然会再次被唤醒，从而重新产生依恋关系。他所指的是小孩子和任何给他足够关怀的大人之间的关系，而在成长以后的爱情里，所谓的忌妒，不也是对依恋关系的再次唤醒吗？

果真如此，失恋也就成为一种重要的成长经历了。鲍尔比认为，随着成长的适当挫折，这一切依恋都将开始逐渐脱离。这些挫折或许令人难过，却也教会了一个人独立存在的能力。在长成大人后，如果恋爱是再次复活的依恋关系，失恋不就是那种应有的挫折？

就鲍尔比的观察而言，这种挫折必然是多次重复出现，这是不是也意味着我们要有多次的失恋经验，才可能学会如何适当地爱一个人呢？

嫉羡鼓励了彼此的成长？

当然，在我们的生活中，忌妒并非仅仅发生在三角关系中。

三角关系中的忌妒最接近英文“jealousy”的意义。而在三角关系以外的忌妒，恐怕更接近“envy”(嫉羡)的含义。

近代思想家赫尔穆特•舍克(Helmut Schoeck)在其著名作品《忌妒和社会》中，所提到的忌妒(der neid)，恐怕是较接近嫉羡的忌妒。他说，人生来就是忌妒者，“每当两个人能够相互进行比较的时候，这个问题就会自然而然地产生”。

这样的嫉羡其实也是一种占有欲望。譬如我们都知道，在男性文化里，有“老婆总是别人的好”这一现象。这种情形乍一看也是与爱情相关的人际问题，却全然不同于前述的忌妒。

恋爱中的忌妒是对爱人可能消失的不安，唯有凭借的占有(偏偏这几乎是不可能的)，才能赢过想象中的第三者。对“他人之妻”的嫉羡则是对于攻城略地无限扩张、不断累积占有物的欲望。

有趣的是，无论是西方还是台湾的文化，都鼓励恋爱中适当地忌妒，而以扩张占有量为主的嫉羡，却在道德上一再遭到贬抑。

在恋爱过程中，“吃醋”是一项重要的仪式，是不断确定和展现爱情诚恳度的功课。因此，在这一范围内，忌妒不仅是被鼓励的、不违反道德的，甚至是一种必要的存在。

然而，我们从小所受的教育都视“嫉羡”为道德瑕疵。倘若孩子盯着邻居手上的棒棒糖，馋得几乎流口水，必然会遭到父母愤怒的一巴掌。嫉羡不仅是《摩西十诫》里再三劝阻的缺陷，也被一切文化拒斥。

但是，道德上的阻拦果真可以消除嫉羡的情绪吗？舍克反而提出了另一种观点，他认为被视为道德瑕疵的嫉羡其实是人类进步的普遍动力。

我还记得自己刚从南部到台北读书时的模样。那时我对台北同学自然自在的言谈举止，对他们那带点卷舌音的标准口音，简直是羡慕极了。这样的嫉羡，反而启发了自己的好胜心。

如果当初来到台北时没有这股嫉羡，恐怕无法在这个陌生的城市生存下来。难怪舍克说：“在一个社会里，如果人们之间不存在忌妒，那么这个社会就无法存在下去了。”

回到最初那位为情所困的年轻个案，我们能不能说，忌妒是毁灭或破坏性的，而嫉羡是建设性的呢？这样的结论，势必因为过度简化而导致层出不穷的矛盾。譬如两国之间的武力装备竞赛，不也是一种促进“进步”的嫉羡引起的竞争？

只是在我们的社会里，忌妒是被歌颂的，《奥赛罗》里那种不安的猜忌、那种占有的欲望，缔造了千古讴歌的爱情传奇，甚至成为人们心中的爱情典范。

忌妒是要求对方停止不动，却在我们的社会获得歌颂和赞赏；明明嫉羡会鼓励彼此的成长，却让我们充满道德上的羞耻感。

也许这重重矛盾在将社会变得更加复杂之余，也使得人类情感更加让人着迷吧。