Chapter1

定位：许我真正幸福的婚姻

——痛，也没有选择。

许我野蛮生长的幸福

我出生在东北的一个小县城，父母都是普通的工人，家里子女三个，我下面还有一个弟弟和一个妹妹，家庭经济条件不能说好，也不能说坏。在我五岁的时候，父母离异，很传统的中国式离婚：父亲在外面有了外遇，母亲在诸般痛苦的挣扎后无奈地选择了离婚。幸运的是，母亲争取到了我和弟弟的抚养权。

后来，母亲带着我们进入她的第二段婚姻。在那个年代，人们的思想很保守，重男轻女的思想深入人心，我的继父也不例外。我是老大，又是女儿，所以继父并不喜欢我，很少给我笑脸，我也很少和他沟通、亲近，甚至对他有些畏惧，但毕竟同在一个家庭，我不想母亲夹在中间为难。

母亲说："雅骊，无论将来想要什么样的人生，你都要自己努力，你必须脚踏实地，一步一个脚印，非常用心。只要你持之以恒地去做，你一定能得到你想要的。"这些话一直鼓励着我。那时候，我常常想："如果时间过得快一些就好了，这样我就可以早一点长大，早一点独立，早一点走出去了。"

初二的时候，我如愿以偿，终于可以离开这个让我感觉自己像个局外人的家，在外地继续我的学业。父爱，对13岁的我来说，是一件奢侈品，更确切地说，它让我渴望得到，又害怕接近。我曾在脑海里勾勒出一个的慈父的模样，但那仅仅是梦，尽管心中充满无限遐想，伸手却遥不可及。

慢慢地我长大了，情窦初开。我更希望得到和别的女孩一样的宠爱，可我渐渐发现，当你越是对幸福充满渴望，而现实却越骨感的时候，那种失落感会变得更加强烈。有时候，就像一棵被剥了皮的树，难以想象，在春天它会迎接怎样的命运。其实，我需要的并不多：梦里的父亲伸出手抚摸我假装坚强的"外壳"，接受内心羸弱的我，告诉我："女儿别怕，有我在。"这就足够了！

在那个严重缺乏父爱的年纪，我遇到了比我大两岁的他：善良、体贴、英俊。他像一颗带着"毒药"的子弹，地击中了我内心深处父亲的位置。他经常约我一起出去玩，晚上一起吃饭，甚至还会买好饭菜等我，晚上护送我回宿舍。生活中这些小小的细节深深地打动了我。

那时候，我不知道这是不是爱情，但他为我做的一切融化了我，于是我把自己许给了他，顺其自然地和他走进了婚姻。但是，顺其自然的婚姻，不一定能有顺其自然的幸福——这正是很多不幸婚姻的导火索……

我害怕生活的不可知，因此，我希望生活向上走，而他却停下脚步，安于现状。

他是一个好人，厚道、实在，但人无完人，上帝少给了他一样东西——男人该有的事业心。而我，可能是小时候的生活环境使然，养成了事事积极乐观、遇事放手一搏的性格。生活这张无形的网越收越紧，如果你不主动去突破，不主动去争取，你就会成为生活的猎物，渐渐失去激情与梦想。

我希望离开家乡，趁着我们还年轻，走出去，体验这个美丽的世界。我和他商议，去北京、上海或广州这样的一线城市闯闯，我们不一定马上就能大富大贵，但至少有个机会可以一边学习，一边实践，即使没有成功，也能开阔视野、增长见识、丰富阅历。

我说："在这里，即使你是龙，你也得蜷缩着，你也得弯着。在那些大城市，即使你是虾，你也可以施展拳脚，跃入你想要的世界。"

我坚信：这个世界只有走出来的精彩，绝没有等出来的辉煌。可他既不是龙，也不是虾，他觉得现在挺好的。，我们达成共识：我先出去，他留下来。

于是，我在女儿一岁半的时候，毅然离开了家乡，孤身一人去了北京。

北京是我一直以来梦寐以求的地方，这里有我期待的世界，有我可以追逐的美丽，有我可以收获理想的土壤。我坚信在这片土地上付出的努力一定会开花结果。

从踏上这片土地的及时天起，我就告诉自己：一切全力以赴，只许成功，不许失败。不久，我便在一家金融公司扎下根来，成为客户部门的主管。

三年的时光眨眼即逝，我依然在为梦想努力爬坡，他却一直不愿意出来和我一起拼搏，他的理由太多了，总是多过我苦口婆心的劝说。

铁打的心也总有融化的时候，后来，他终于愿意迈出及时步，从老家走了出来，这让我充满了希望。我以为，只要他迈出这一步，成功就伸手可及了。然而，我做梦都没想到，这一步却成为他彻底放弃的开始。

他来北京了，却因为面试的过程费了一些周折而失去了信心。这点事对我来说，可能早在预料之中，天底下哪有一切都顺心顺意的事情；可这对他来说，却是一个致命的打击，他又回去了。从此，再也不愿做任何尝试。

信念的分歧带来了无法跨越的鸿沟，而且随着时间的流逝，彼此的距离越发遥远。

从此，我们聚少离多……

漂泊与扎根是不同方向的路标，每个人选择不同的道路，种下不同的种子，结出不同的果。今年的芬芳代替不了去年的灿烂，正如逝去的时光再也修饰不回原来的颜色。

这样的生活又持续了五年。终于，他提出了分手，可是，在办理离婚手续的路上，他后悔了，他不舍。我看着他纠结、痛苦的样子，我的心也软了。

可是，时间终究难以填补信念差异导致的裂缝，两个人的距离越来越远，拖延只会让矛盾越积越大。我们的关系并没有因搁置离婚而得到改善，爱情像是快要过期的黏合剂，使得我们若即若离，时好时坏，分分合合，这样的关系让彼此苦不堪言。

我们还是没有逃过离婚的命运，长痛不如短痛，我们不得不选择这个结局。和平分手已经是不错的结果，总好过形同陌路，老死不相往来。

痛，也没有选择。

命运是如此作弄人，我曾经身处离异的家庭，如今，我的女儿也将面对同样的局面。这是我无法穿越的痛，因为我对婚姻的无知，导致女儿没有机会享受完整的家庭幸福。

单亲妈妈不易做，我不仅要照顾女儿，还要背着工作这个沉重的担子。那段时间，我在做外盘，主要是国外的外汇、期权。如果你接触过这个行业，就会明白这个行业的残酷，尤其是对于工作在中国的从业者的身体。

这是一个真金白银的世界，手起键落就是钱，一旦一个决策失误，可能满盘皆输。在瞬息万变的市场里，变化支配着一切。

此前，我并没有接触过这个领域，为了给自己充电，我奔走于国内外不同的城市，跟着不同的老师学习。刚开始，像我们这样的新手难免会心急，但这个领域并不是你想快就能快，想慢就能慢的。它对个人的悟性、能力要求都非常高，甚至要求从业者内心必须非常"强悍"。

我做外盘一直做到2005年——它不像内盘，内盘通常早上9点开盘，下午3点收盘。外盘都是北京时间晚间开盘，从业者必须守在电脑前，紧盯着数据，一刻也不能走神……

这样的生活，把人都变成了"夜猫子"。当生物钟被彻底打乱时，你收获的将不仅仅是"熊猫眼"，还有让人恐惧的病魔……

做外盘的日子里，我每天的睡眠只有四个小时，四年一直如此。这种高强度的工作，终于让我的身体出了问题。

2005年3月，公司的一次体检让我坠入谷底，我被宣判得了癌症。医生告诉我，我得的是绒癌，很可能是恶性的。一切来得这么突然，让我措手不及，这犹如晴天霹雳的消息打乱了我的一切。不过我很快冷静下来，做了最坏的打算。我瞒着母亲，以要出差为借口，召集了亲人来家里相聚，只是悄悄地把这件事告诉了妹妹。

我知道我是家里的顶梁柱，我不能倒下，我不能死，我也不允许自己死。我发誓，我一定要活下去，为了整个家……

为了能活下去，我在网上搜集了好多关于绒癌的资料，也查找了中国治疗癌症的医院。第二天，天还没亮，我就跑到医院去排队。由于专家号难挂，我甚至在我曾经最痛恨的票贩子手中买了一个专家号。