欢迎来到杂志之家!发表咨询:400-888-7501 订阅咨询:400-888-7502 股权代码 102064
的人,从来不会输给情绪图书
人气:16

的人,从来不会输给情绪

人民日报,思想聚焦,十点读书等大号当红作者,新一代国民励志偶像,剑圣喵大师首次出书!李尚龙亲笔作序,古典鼎力推荐。情商是基本生存能力,决定着你的心智能力和一生的走向与成就。管理好情绪,秒变高情商。

内容简介

写给受情绪困扰而无法获得有效沟通,无法让自己的能力得到充分发挥的年轻人。

关于情商,道理我们听得太多,可至今没有一种道理可以真正提升我们的能力。

为什么你那么聪明却一直没成功?听再多的道理也无法过好这一生?

因为你总是败给自己的情绪。

本书不仅从“道”上讲述什么才是真正的高情商,情商怎样左右了人的一生,

还从“术”上教会你如何掌控自己的情绪,变成一个真正的情商高手。

你将学到:

怎样控制情绪让努力更有效;

如何使用心理学语言技巧,瞬间赢得他人的信任,快速传达自己的想法;

在恋爱中如何让自己得到异性的青睐;

如何远离“爱无能”这个大坑等提技术性知识。

作者以科学的视角让你重新认识情绪,提高情商,掌控人生。

主编推荐:《扛得住,世界就是你的》 《聪明人都是清单控》

套装推荐:《女人成长书系》 《高情商女神必修心法》

编辑推荐

«人民日报、思想聚焦、十点读书等百万级公众大号热门作者“剑圣喵大师”首次出书!

人民网,思想聚焦等千万级领袖大号力推作者。

文章多次被人民日报、思想聚焦等千万级公众号刊为头条,十点读书、HUGO、有书等近千余家公众号转载。

总点击量超3亿次。

«百万畅销书作家李尚龙 亲笔作序,新一代人生设计大师、成长教父 古典 鼎立推荐!

«写给亿万追求人生的年轻人的人生进阶指南。

«独家收录《真正的情商高手,从不主动表现自己》《你看起来很厉害,所以一事无成》等爆款文章。

«

所有的鸡汤都在教你成功的“道”,而你缺少的却是成长的“术”。

作者简介

«剑圣喵大师,新一代国民励志偶像。

人民网,思想聚焦等千万级领袖大号力推作者。

文章多次被人民日报、思想聚焦等千万级公众号刊为头条,

十点读书、HUGO、有书等近千余家公众号转载。

总点击量超3亿次。

«网络情商话题引领者。

目录

推荐序 / I

C H A P T E R / 0 1

会说话的人,一开口就赢了

所有的聊天其实都是在聊尊重,

不断接纳关系是一个人存在的根本。

真正的情商高手,很少主动表现自己 / 002

所有的聊天都是在聊尊重 / 008

伟大的爱情都是从聊天开始的 / 016

如果你好好说话,我也许会立刻爱上你 / 023

真正的情商高手,不会轻易说冷话 / 031

生活中能不能既说真话又不得罪人 / 038

学会自主性沟通,不要总用威胁的口吻对待别人 / 043

真正的情商高手,不轻易让人说“不” / 047

C H A P T E R / 0 2

高情商,不只是会说话

关心一个人说话的内容远远没有关心他说话时的状态重要。

瞬间赢得别人信任的冷读术 / 056

聊天时每个人都想聊自己 / 064

请告别无效的安慰 / 072

我不是不懂世故,我只是懒得用套路 / 081

冷读术如何挽救绝望的人生 086 /

三个心理学语言技巧,让你迅速提高情商 / 094

真正的情商高手,用聆听征服世界 / 102

C H A P T E R / 0 3

你看起来很厉害,所以一事无成

“努力感”才是扼杀你成功的元凶。

你还要被你的“努力感”欺骗多久 / 110

熬夜不是你想努力,而是你不肯原谅自己 / 119

那么美好的梦想,为何要用愚蠢的坚持毁掉 / 126

你以为你很聪明 / 134

30 岁,我们“死”在了朋友圈里 / 141

你看起来很厉害,所以一事无成 / 147

不删掉这四种思维,你的努力毫无意义 / 153

这才是你想要的努力 / 161

C H A P T E R / 0 4

不是了才强大,而是强大了才优

在线预览

真正的情商高手,从不主动表现自己

慕姑娘是我的学生,虽然不是美如天仙,但她把自己打扮得很精致。除此之外,她还有着不错的文笔,按道理她应该很受男孩欢迎才对。

可她却一直单身。

有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩,两个人相谈甚欢。慕姑娘不时地露出少女般动情的表情,男孩也不回避她的眼神,还主动帮她看手相。

聚会快结束时,男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了,主动向男孩索要电话。

“还是我留你的电话吧,回去我加你微信!”男孩这么回答。

慕姑娘很兴奋,晚上一直抱着手机,坐立不安。她每隔几分钟就要看下手机,看看男孩有没有发来消息,有没有添加她为好友。

结果,正如大家所料,当晚男孩没有发来任何消息,接下来的几个月也没有联系过慕姑娘,慕姑娘的肺都快气炸了。

跟刚认识的异性互动,最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人不想给,或是解释自己没有带手机,反过来朝你要号码,那么这段关系就没希望了。

心理学中有一种“自动导航反应”(autopilot response):即使他喜欢你,也还是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是,你非常想找老板加薪,但是等你到了办公室门口时,却突然张不开口了。

我们的心理有很大的惯性,潜意识总是在你意识不到的情况下,用你以往的思维做出令你后悔莫及的决定。

男孩也许是真的喜欢慕姑娘,只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对方拒绝,两个人之间的关系自然就没有然后了。

男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪,所以在他的潜意识中已经形成了一种惯性思维,接到异性搭讪的一瞬间,他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘还要向他索要电话号码,结果是意料之中的。

男孩心中的潜台词是,“你要电话号码,那无非是想和我建立联系,你配不上我,所以我拒绝你”。

那该怎么办?

根本不要问电话号码。

你在和对方聊天的过程中好提到一个非常有趣的活动(音乐会、电影、派对等),然后再和对方说它有多棒、多有意思,再把话题转移到其他事情中。聚会结束时,邀请对方参加。

此时如果对方主动留下联系方式给你,你就记好;如果他还是没留,那也没关系,他会用其他方式去找你的。

想要与品质的异性建立关系,就必须把自己和那些普通的追求者区分开来,每个人都很忙,没时间去关注一个不的你。在男神的数千粉丝中,多你一个不多,少你一个不少。

我刚开始在学校讲课时发现,有些学生你一眼看去就知道他是不是受欢迎的人。这个判断跟他的样貌、穿着、谈吐都无关,而是你能明显地感觉到他有一种孤独的气质。

孤独已经成了常态,大家都想摆脱,可怎么努力都无果。因为大家都忽略了一件事——我们都太看不起自己了。我们拼命想要迎合别人,却发现别人对我们不屑一顾。而那些我行我素、坚持做自己的人,却非常招人喜欢。

我有个朋友学习人际交往好多年了,他是个体贴、善良、很会与人沟通的人。他每到周末都会出去见不同的人,可他到现在还没有谈过恋爱,在单位里一直被同事孤立,被领导漠视。

有24小时,他特意飞来昆明请求我对他进行一对一的心理辅导。我们见面后他及时句话就问我:

“我是那么努力地让自己变,可我变以后,他们为什么还是不拿我当回事?”

“如果你真的变成了一个的人,那你还用表现自己吗?”我问他。

我教了他一个“补偿称赞技巧”。

比如A小姐身材非常好,家境又殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候,我们却要这么称赞她:“你真是个平易近人的好姑娘。”

要给对方强烈的印象,就非得让对方觉得:“这个人的着眼点和其他人很不同。”

往往家境好又漂亮的女生,总是给人一种高冷的感觉,尤其是已经习惯拒绝别人邀约的女神。她其实也会嫌自己太高傲,在心里偷偷地批评自己。你要做的就是消除她对自己的批评,让她对自己更满意一点。

人际交往很失败的人,更喜欢让别人多认可自己一点;人际交往成功的人,平时总是喜欢认可别人。

所以,想提高自己的人际交往能力,你并不需要别人的认可,你需要不断地观察别人的需求并称赞他,结果会让你很惊讶。

有一道经典的面试题:

“说说你如何能够胜任我们这个岗位?”

很多人立马就开始列举自己的优势,恨不得把上小学时得过三好学生这件事都翻出来。这样的人虽然看起来很,可实际上被录取的概率却很低。成熟的HRD(人力资源主管)瞬间就能判断出他缺乏自信和安全感,并且期待别人的回应。在今后的工作中他会很黏人,会在寻求认同的过程中让领导耗尽精力。

那怎样正确地回答这个问题呢?要先从企业本身谈起,然后把自身的优势与企业的需求联系起来一起讲。

下面举一个例子,是一位求职者在应聘民办中学教师岗位时给HR(人力资源)的答案:

“贵校近些年以来一直发展得很快,录取的学生也在不断增多。而且外地商人家庭的孩子也将成为贵校的主要受教人群。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点,为此我还制订过详细的教学计划和团体心理辅导方案。在XX学校实习时,我的方案得到了师生的一致认可。如果我能来到贵校工作的话,相信我的方案会对学校的发展有很大帮助。”

回答问题时,不要说太多的话。一个人越是努力表现自己,就越容易让人反感。真正有自信的人只需要突出重点来讲,答得太多往往很难给人留下深刻的印象。

凡是刻意要表现自己的人都会使周围人扫兴,刻意表现减弱了他本来所具有的魅力。特别想表现自己成熟一面的人一般都很天真,总是标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。

我们较大的软弱就是太渴望表现自己,总是忽视别人的需求。真正的情商高手总是不断地认可别人,而自己却在这个世界上“不要脸地”活着。

所有的聊天都是在聊尊重

网上有很多文章在说,你需要杜绝无效社交,其实我并不赞同,因为没有任何社交是无效的。如果你想把你说的每一句话、每一个字都转化成现实中看得到的利益,那你一定是个可悲的人。其实有些毫无目的的聊天更重要,它更能让我们感觉自己还活着。

没有人能承受永远的沉默,再强大的人也需要通过沟通来获得认可。

沟通这件事,每个人都有自己的方式。有的人就喜欢骂街,因为骂街可以让他获得一点存在感。不过这种临时的快感很快就会消失。有的人喜欢真诚地与人交朋友,真诚可以让人和人建立起长久的情谊。

曾经有一位愤怒的家长把一位愤怒的学生带到我面前。

这个学生的名字叫辉。他性格极为孤僻,很喜欢骂人,三句话之内肯定开骂,对家长和老师也不例外。

我几乎无法和他交流,只好带他去网吧,让他做自己最爱做的事——打《英雄联盟》。虽然我陪他一起玩,可我和他根本说不上话。在整个游戏过程中,他一直在骂队友是垃圾,骂敌人是傻子。

我告诉他不要骂人,其实他的玩法真的是错的,也许该听听别人的意见。

他听完以后一直用一种很不屑的眼神看着我。

我认为我的聊天技术已经很好了,可是无论我用什么话题都没法和辉展开谈话。虽然他不骂我,可我却无法帮助他,我只能把他转给了一位我非常欣赏的陈老师。

几个月后,我又打开了《英雄联盟》,收到了一封邀请信,邀请我的人正是辉。

辉不仅结识了很多一起玩游戏的好友,还建立了自己的战队。在游戏里,他指挥有方,态度谦和。在语音频道里,我听不出这是我以前认识的辉。

我当晚打了个电话给陈老师,问她到底使用了什么方法治好了辉。

“周老师,你也许不明白,关系的好坏最关键的并不是看两个人是否幽默、风趣或者是否都非常有魅力,而是看一个人是否相信自己在另外一个人心中受到了重视。”

陈老师把咨询方法告诉了我:辉同学所有的无理取闹,她都帮他找出合理的部分,然后再支持他的决定,哪怕这个决定看起来很荒谬。她带着辉一起做了很多事,在做事的过程中,她不断地问辉“你的意见呢”,然后会按照辉的意见去做事,即便会闹出笑话。

这时,我才真正领会到在心理咨询中尊重有多重要。尊重并不单单是对来访者表示礼貌性的客气,不打断他说话,还要尊重他的一切感受,无论合理还是不合理。

为什么你费尽心思地和别人聊天,却还是一无所获,归根结底是因为你太重视表达内容,而忽略了情感支持!

“其实辉不断地骂人也是为了让你们认可他啊!”陈老师的这句话让我豁然开朗。

所以,所有的聊天其实都是在聊尊重,不断接纳关系是一个人存在的根本。

我如此厉害,可我的成功与失败都无人可诉说,那我该多么寂寞啊!

晓姑娘发现男神最近对她不冷不热的,闺密说这种男人不,劝她赶紧和他断了。

后来晓姑娘一时冲动就对男神说:“你能不能不要对我这么冷淡?”

男神从此没再说话,晓姑娘抱着手机等了24小时,哭了一夜。

晓姑娘的要求并不过分,只是她的沟通方式有些不妥。因为聊天提升感情这件事,其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方对你并不是特别感兴趣的时候,你想迅速把关系拉近,就像让飞机迅速落地一样,不但不会达到你预期的效果,反而会让你们的关系变得更糟。

对于男神而言,如果他做出了肯定的回答,或者给出了其他回复,那就代表他接受了你对他的评判——他是个冷漠的人。

显然他不想接受这个评判,所以就拒绝回复你,自然也就拒绝了整段关系的发展。

很多人聊天失败,就是因为他们总是不断地给对方下“审判书”。这个毛病不好,要改!

回到刚才的话题,如果晓姑娘想让男神回复她,应该怎么说呢?

“我等你信息的时候,止不住地乱想。我以为你不再理我了,我还经常自责,是不是我说错什么话了!”

这样,男神回复她的概率就会高很多。

我们会把天聊死的一个重要原因就是,我们希望自己能支配别人。

也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思,但这样做很容易让别人在心里对我们说:“你算老几。”不要怪别人,其实你也是一样的。好的聊天方式就是去除这种带支配意味的语气,而强调对方在你心中的重要性。

下面这两个例子可以让大家清楚地看到两种对话方式的区别:

“我觉得你这次考试还是不要作弊的好!”

“如果你考试作弊被人发现,会受到很重的惩罚。我觉得这件事对你来说很不利,我为你感到很担心。”

“死胖子,赶快过来,你再迟到我可要生气了啊!”

“我等你一段时间了,你迟迟不到,我以为你出事了!”

很多人会把天聊死的另外一个原因是,他们把聊天搞成了自卑的迎合。

有人为了迎合自己喜欢的人,特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他们开始耐着性子连夜追剧,结果发现人家只是随便看看,并没有多大兴趣。

有的男生把自己的发型理得和心仪女生的偶像的一样,还模仿明星的样子给女生跳舞,只换来了女生的白眼。

其实这样的做法是低效,甚至错误的。因为尊重一个人好的方法并不是了解他的喜好,而是懂得他的烦恼,毕竟活在这个世上我们苦多乐少,我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。

聊个天不需要你知识渊博,不需要你魅力无限,更不需要你成熟稳重,我们都太爱自己了,所以老是喜欢围绕自己说个不停。其实我们只要稍微把目光多分给对方一点,就不至于把天聊死。

我们在聊天时缺乏对别人的关注,喜欢过多地强调自身的感受,这就是我们把天聊死的主要原因。

你可以看看下面这段对话,试试猜中烦恼法。

“我感觉你现在正为情所困!”

“为什么?”

“一个专业咨询师的直觉吧。”(啥直觉啊!瞎猜的,直觉这种东西很耗能量的。猜错也没关系,一会儿她会告诉我真正让她烦恼的是什么,说完还会觉得我很了解她。)

“没有,你是说男朋友吗?我目前单身,哪有感情问题。”(对方否定了我。)

“感情不来自爱情,也许是来自家人或者同事!”(扩大话题,寻找共鸣。)

“我最近很烦我妈,我写了一些文章,但她却说我是不务正业,总是催着我工作或者考研!”(对方说出了烦恼,此时要进一步跟进。)

这时你该怎么接下去?

很多人会这样接:“哎呀,别在意你妈说的话了!”

是啊,她这时就是不在意了啊。既然她不在意了,也就没有什么烦恼了,那她还有必要和你聊下去吗?

大部分人把天聊死,往往都是在这一步。有些人会站在她的角度批评她妈,说考研什么的没有意义;有些人根本不关心别人,就此开始讲他与自家妈的关系,其实对方根本不感兴趣。这时候你最该做的事不是急着输出自己的价值观,而是支持她,尊重她,分担她的感受。

“考研和工作主要体现的是一个人的社会价值,还有一种价值更重要,那就是自我价值,这个价值往往需要写一些东西才能找到!”(共情法。)

“是啊,我写作时发现……”(引出对话。)

“你说得非常有道理,那关于XX问题,你在写作时是如何处理的?”(紧密承接上一句展开更多话题。)

聊天记录就是最感人的小说,天天聊天的人就算不是情侣,也会彼此有所依赖吧。聊天的时候,你要尽量让对方多讲话。在她说话的过程中,你要仔细地倾听,过后你只要能稍微提到她说过的内容,就可以让她感觉你很懂她,毕竟我们都太需要有人理解了,太需要有人知道我们在想什么了。

现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧,“呵呵”之所以伤人不是因为字数少,而是它让人感受到一种轻蔑。

可以和你聊天的人很多,但能和你谈心的人到底有多少呢?走出自恋,融入关系中吧。

三个心理学语言技巧,让你迅速提高情商

曾经有一些看上去非常“成熟”“稳重”的人嘱咐过我:“长大了就不要再说真话了,真话会伤人,尽量不要与人发生冲突,要时刻面带笑容,永远表现自己快乐的一面。”

但我要告诉大家,虚伪的笑会伤害自己。

我身边很少有人是十分豪放和直白的。网络上总有人认为,沉默才是对抗冲突的好方式。两个人闹矛盾,发生口舌之争是一种愚蠢。

严格地说,我们可以防御来自他人的言语攻击。尽管那些话很伤人,但我们却不一定会受伤。

比起言语冲突,沉默才是最伤人的,它更像是慢性毒药。回避对方,拒绝与对方沟通,是对对方采取的一种惩罚。用沉默来应付讨厌的电话诈骗和烦人的同事,这种方式无疑是管用的。但你与自己在乎的人进行冷战是解决不了任何问题的,反而会让矛盾在彼此心中激化,让自己感到更痛苦。其实大家能够意识到这种处理矛盾的方式是错误的,只是没有勇气去纠正。

有些父母也常用沉默的表达去逼婚:把孩子的被单换为大红色,被子准备两个,把结婚戒指放在最显眼的位置。用这样的方式来逼婚,套路真的很深啊,其实他们不用那么煞费苦心。

下面介绍三个语言技巧帮助你提高情商:

巧用“三明治技术”对抗集体极化

因为一件事,你需要征求群体意见,但通过群体讨论得出的结论可能会更冒险、更极端、更不近人情,这就是所谓的集体极化。

20世纪50年代末和60年代初,有两位心理学家分别发现了这一事实。尽管两位心理学家的研究方法不同,但得出的结论却是相同的:群体决定比个人决定更冒险、更激进。由于集体极化,我们的意志常常遭到现实社会的践踏。

在生活中,集体极化对于我们的判断是一个不小的威胁。逼婚就是一个典型的例子。

其实你父母又何尝不明白你的现状和选择呢,可一旦把这个本该由你来决定的事摊到了七大姑、八大姨面前一起讨论,“你是否应该结婚”这个问题就很容易得出“你必须立刻结婚,闪电结婚”的结论。你父母仅存的那点理性会立即消失,转而开始支持亲戚。

遇到这样的事,“三明治技术”就非常有用,你在向人表达一个负面的反馈之前,先说一些积极正面的信息。结束的时候,再加上同样积极的意见来中和一下你们之间的分歧。

不要把你的批评变成直接攻击,如:“你们烦不烦,不要24小时到晚地逼婚行吗?我的事不要你们管!”你越是这样说就越会激起父母的控制欲。他们不但不会停止对你的逼婚,还会变本加厉地拿大道理来压你,很可能会引发争吵甚至是家庭暴力。

其实你只需要这么说:“爸妈我知道你们是为我着想,希望我尽早组建自己的家庭。不过你们确定我现在结婚一定有好结果吗?你们是否了解那些早结婚的人的现状?如果我能更谨慎地做这个决定,这个婚姻可能会更牢固。”

地掌握了“先甜后苦再甜”这个谈话技巧之后,我们能避免很多不该发生的矛盾。比如我们校长就会跟我说:“周老师啊,你在网络上写的文章很不错,我转载了。但你也不要把科研论文落下,在大学这个环境中,尝试不同的文风才能在专业上有更大的进步!”

姜还是老的辣,他知道我对专业研究很执着,他这样对我说,我肯定当场就会答应他:“我今年一定要把科研论文写好。”这便是运用“三明治技术”沟通后的效果。

上述道理我们都懂,只是真正遇到事情时我们往往会被感情冲昏了头脑。

尝试用“升华法”来对抗非此即彼的不合理提问

经常被问到一些非此即彼的问题,让我不知所措。比如:“先有鸡还是先有蛋?”“你妈和你女朋友同时落进水里,你会先救谁?”“挖掘机技术到底哪家强?”

一位女读者在公众号上对我说,她明天就要去见相亲对象的父母了,男方在微信里和她说:“我父母生我是晚育,所以他们的年龄比同龄人的父母要大很多,你介意吗?”

本来这不算是什么事,她有一点介意,但影响也不是太大。可男方这样问她,无论她怎么回答都可能引起对方的芥蒂。假如她回答“介意”,男方肯定会有很大想法;回答“不介意”呢,那又很违心。她感到非常为难。

这时就需要使用“升华法”来解决这个无语

网友评论(不代表本站观点)

来自麻***牛**的评论:

的人,从来不会输给情绪 不要总认为别人是错的,我们应该多去考虑别人的感受,在人性这件事上,没有谁是绝对高尚的。

2017-08-30 11:38:27
来自一***猫**的评论:

生活中,我们直来直去不行吗?为什么要使用言语技巧?事实证明不行,我们会越来越孤单,因为人都是喜欢听好话的,这本书让我们既能说真话有不伤人,真实一本好书,让很多人都受益了。这个作者我很喜欢。

2017-06-07 10:46:17
来自我***蟹**的评论:

的人,从来不会输给情绪 聊个天不需要你知识渊博,不需要你魅力无限,更不需要你成熟稳重,我们都太爱自己了,所以老是喜欢围绕自己说个不停。

2017-08-30 10:53:02
来自匿名用**的评论:

的人,从来不会输给情绪 在当当上买了很多书,是值得信赖的,提高情商,管理自己!

2017-07-14 20:10:10
来自w***6(**的评论:

的人,从来不会输给情绪 这本书的内容很不错,喜欢喵大师的作品。很喜欢这个封面上的兔子,这本书非常抢手,喜欢的小伙伴们快点下手吧!

2017-05-06 13:21:08
来自大***2(**的评论:

的人,从来不会输给情绪 内容很赞,看了一部分都感觉自己情商暴涨,看完肯定对自己有很大帮助,能写出这样的书,剑圣喵老师出名是必然的!

2017-06-01 20:15:26
来自波***安**的评论:

不要小看了适当的娱乐,它对你有很有益,它能让你有更高的专注力。不像那些励志鸡汤文写的那样,要永远保持坚持努力的架势,其实真正的努力是要劳逸结合的,适当的娱乐是缓解的好方法,这本书很多地方都写的很棒,超级喜欢。

2017-06-05 18:04:43
来自匿名用**的评论:

的人,从来不会输给情绪 作者的文笔犀利、直戳我的心,让我明白了在这个浮躁、喧嚣的世界里,自己应该立足根本,不能随大流,更不能人云亦云,要坚持自己的本色,多问问自己的内心世界,学习让自己睿智、坚持正确的方向和事情,谢谢本书的作者和及时送货的快递小哥儿!

2017-05-30 20:05:04
来自哎***姓**的评论:

的人,从来不会输给情绪 所有伟大的爱情都是从聊天开始的,不过“见光死”的爱情往往也是聊天导致的。想要找到一个心仪的恋人,学会聊天是至关重要的一步。

2017-08-30 10:57:30
来自无昵称**的评论:

的人,从来不会输给情绪 管理好自己的情绪,优秀的人从来不会输给情绪!

2017-08-18 09:45:39
来自无***宝**的评论:

的人,从来不会输给情绪 印刷,排版都很朴素,无配图。每篇都不长,针对某个问题给个思路。简洁型小书。

2017-07-27 05:19:34
来自我是一**的评论:

的人,从来不会输给情绪 很多人会把天聊死的另外一个原因是,他们把聊天搞成了自卑的迎合。有人为了迎合自己喜欢的人,特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他们开始耐着性子连夜追剧,结果发现人家只是随便看看,并没有多大兴趣。

2017-08-30 10:52:12
来自哎***姓**的评论:

的人,从来不会输给情绪 大多数夭折的感情,都是输给了幼稚的聊天。不过现在的青年人不会和异性聊天也是情有可原的,毕竟他们自从上了中学,就一直被告知,早恋是可耻的。作者是个幽默的人,我很喜欢!这本书给我很大帮助,我现在更加了解自己的性格和情绪了!支持!

2017-08-30 10:58:47
来自匿名用**的评论:

的人,从来不会输给情绪 这本书给我最大的帮助是,学会如何沟通,这是原来很多书都没有讲透彻的一点,我非常喜欢,很有意思~实用,是一本书很有深度的作品。

2017-05-25 17:32:54
来自曼***你**的评论:

的人,从来不会输给情绪 好书,真正教会人如何沟通,如何控制情绪,成为一个人见人爱的精英。喜欢这个作者的文字,感动。现在能这样说实话,写出真东西的作者不多了。

2017-06-08 17:46:33
来自匿名用**的评论:

的人,从来不会输给情绪 我们最大的软弱就是太渴望表现自己,总是忽视别人的需求。这本书讲到了很多正确的沟通逻辑,让我们看清情绪在人际交往中的作用,非常棒。

2017-05-25 17:24:30
来自哎***姓**的评论:

的人,从来不会输给情绪 这本书太棒了,我从知乎上关注了这个作者,最近也看了很多除了书之外的文章。强烈推荐!!还买了另一位知乎大V的作品,之前也是非常喜欢,哈哈

2017-06-08 17:53:36
来自匿名用**的评论:

的人,从来不会输给情绪 超级棒的一本书,从购买回来我就一口气读完了。里面讲的真的不是空谈的大道理,而是非常实用,一般都是拿来就用的谈话技巧~推荐阅读~

2017-05-25 17:36:09
来自匿名用**的评论:

的人,从来不会输给情绪 我朋友在网上看到的,我也买了一本,看完确实是很受益,关于如何与别人建立良好的关系,如何沟通才能让别人接受你,如何才是谈恋爱的正确姿势。非常实用,推荐购买,给一万个赞!!

2017-05-25 17:40:13
来自哎***姓**的评论:

的人,从来不会输给情绪 熬夜不是你想努力,而是你不肯原谅自己。这个作者写的东四让我非常受益,非常实用,很多书读过之后就忘记了,还是没有进步,这本彻底改变了我,让我学到很多那些大道理不会教我的东西。

2017-06-08 17:52:10
来自一***猫**的评论:

关心一个人说话的内容远远没有关心他说话时的状态重要。他说什么不重要,重要的是你要把握住他在想什么。一本非常实用,有内容有意思的情商修炼书,很喜欢,我给朋友也买了,他是一个很不懂得沟通和表达的人,对他来说一定很受用。

2017-06-07 10:44:45
来自一***猫**的评论:

你明明有一堆的工作要完成,可就是静不下心,脑海里总是回旋着你和前任分手时他留下的狠话。这就是败给了情绪,我们就是这样和别人拉开的距离。这本书用很多有意思的故事帮我们走出这种无法逃脱的情绪旋涡。很实用,也很耐读,非常好的一次阅读体验。

2017-06-07 10:41:00
来自匿名用**的评论:

的人,从来不会输给情绪 “真正伤害我们的并不是语言本身,而是语言背后传达的情绪。”我们看到了一个真相,一个善于沟通的人一定是善于观察别人情绪的人,这本书就是这样一本可以让你管理情绪,成为一个真正的情商高手。

2017-05-25 17:41:23
来自z***店(**的评论:

思维可视化(Thinking visualization)是指运用一系列图示技术把本来不可视的思维(思考方法和思考路径)呈现出来,使其清晰可见的过程。被可视化的“思维”更有利于理解和记忆,因此可以有效提高信息加工及信息传递的效能。

2017-05-31 14:18:16
来自长***人**的评论:

孤独并不会毁灭一个人,但在人群中佯装自己不孤独会让一个人觉得自己被深深地伤害了。多少人都被这种孤独残害了,我们需要的不是大道理,而是理解,是共同感受,是情感共鸣,可惜没人懂。这本书作者简直是知音,太喜欢他了,强烈推荐!

2017-06-07 10:56:23
来自小***冒**的评论:

的人,从来不会输给情绪 你还要被你的“努力感”欺骗多久?我们当中有很多人打着努力的旗号却干尽了毁灭自己的蠢事。在偷懒这件事上每个人都是“心机婊”。这本书里很多写到我心里了,我们就是被这种无效的坚持蒙蔽了双眼,失去了正确的方向。

2017-06-05 17:56:29
登录后即可发表评论

免责声明

更多相关图书
在线咨询