为什么孩子总是拖拖拉拉

大人们经常会生气地一再质问孩子：“ 为什么每天都要做的事，你总是拖着不去做？”“你到底打算拖到什么时候，才肯去做功课？”“你昨天不是答应我要把小狗的笼子清干净，为什么它现在还是脏兮兮的？”

然而，如果孩子对父母承认：“我真的讨厌做那件事，所以才一直拖延。”父母会因孩子的诚实而不再生气吗？

很遗憾，不会。

但是，如果孩子因为害怕父母生气，而编造各种借口来掩饰“拖延”行为，则会惹得父母更加生气。例如，当妈妈生气地问：“为什么还没有做功课？”爱拖拉的孩子的借口包括：

●“我的功课真的做完了，但是忘记保存，所以全都不见了！”

●“那个太难了，我不知道要怎么做。”

●“我也不知道为什么。”

●“哎哟，反正你不懂啦。”

●“同学一直找我去打球，我不好意思拒绝他们。”

●“因为我看到一条蛇在偷吃邻居鸡笼里的蛋，我就拿棍子去打它，然后……然后它逃走了……我去追它……”

越是讨厌的事情，拖延的借口越千奇百怪

做事情喜欢拖拖拉拉的孩子，永远都可以说出各种奇怪的拖延理由；而且碰到越是讨厌或害怕的事情，他们编造的理由也就越奇怪。

有时候他们对父母编造借口的时间，甚至都长过他们把事情完成的时间。他们不但把自己逼到无路可走，也把父母逼到抓狂，把老师逼到七窍生烟。

不过，一切都还有机会挽救。

从小学到中学，我的作业总是迟交，该做的事老是忘记做，还有，当初请求妈妈让我养并且保障会好好照顾的那些宠物，若是没有家人帮我照顾，它们可能早就饿死了。

总之，不论任何时候，我应该做好准备的事情，例如，上学、洗澡、做功课、上床睡觉、拜访亲戚……所有的事情我都可以一拖再拖，

直到父母耐心全失地大吼：“现在！立刻就去做！”

我觉得束手无策，对每一件事情都无法控制；我真的觉得我根本就不适合这个世界，因为我的家人、老师、社团领袖这些重要人物全都不喜欢我，就因为我老是没有把该做的事情做好。

其实，我真的厌恶自己拖拉，被人指责的感觉很不舒服，但就是无法控制自己。每当忘记做某件事情时，我并不想对父母或老师说谎，但苦于不知道正确的做事方法。我一直认为那些能够准时把事情做好的人，先天就具备特殊能力，可惜的是，上天没有赐给我那样的好运。

不过，在我长大后，一切都变得不一样了。我不再认为自己需要有天生的特殊能力，因为我现在是一个做事情组织力强且有效率的人，再也不会拖拖拉拉了。我变得自信和快乐。

有些人认为五岁大的孩子会利用“哭泣”来拖拖拉拉做事；青春期的孩子则会用“闹脾气”来拖延写作业。这些说法都不确切。

哭泣或闹脾气其实是因为压力、焦虑、叛逆以及沟通困难所导致的，这些情绪性的问题并不是本书所要针对与解决的目标。本书最主要的目标是帮助孩子解决拖延背后的心理压力。

关 键 提 醒

不论孩子编造借口的能力有多好，他们都不会因此建立自信。

别拿“遗传”当借口

每当被孩子的拖延恶习逼到束手无策时，许多父母都会忍不住自我怀疑：“孩子做什么事情都一拖再拖，难道是我遗传给他的吗？因为我自己也拖延。”或“为什么？我和另一半都不是拖拖拉拉的人，偏偏这种坏习惯就发生在我们的孩子身上？到底为什么？”

其实，有时候抢在孩子能够讲出来原因之前，让孩子相信他有拖延问题，并没有什么坏处。父母可以通过这样的机会，理解孩子为何会这样想，并了解他们奇特的思维逻辑，这对父母而言是很重要的，如此才能清楚孩子与父母的思维有多大的差异。

孩子的思维确实奇特，例如，两岁的婴儿爬上沙发后不小心掉了下来，再也不肯靠近沙发。父母也许认为孩子是因为怕高，但孩子的想法却是：“从沙发上摔下来，很痛！可恶，沙发真不是好东西，我要离它远一点。就算妈妈在上面，我也死都不上去！”

又如，有24小时卡洛的母亲打电话来，她五岁的儿子接起电话并开始和奶奶聊了起来，卡洛便走到自己的房间用分机接电话。当她拿起话筒并说哈啰时，儿子用悲伤的语气在电话里问她：“你怎么那么快就到奶奶家了？为什么没有带我去？”

孩子之所以会变得拖拖拉拉，并非因为在某个时刻受到创伤并留下阴影，其实都是平常的家庭生活经验进入他们奇怪的思维逻辑所致。身为父母者习惯性做某些事情，会在潜移默化之下，让孩子养成拖延的习性。例如，为了让孩子知道父母并不是任何时候都能立刻满足他们的期待，父母会在孩子提出要求时对他们说：

●“现在不行，等一下。”

●“我正在帮妹妹洗澡，没办法停下来念故事给你听，你必须等一下。”

●“我现在很忙，没有时间听你吹长笛，晚一点再听。”

有些孩子为了期待得到满足，学会耐心等候；但有些孩子则学会了：以后遇到我不想做的事情，我也要让事情“等一下”。

想象一下这个画面，七岁的哥哥被妈妈要求收拾自己的玩具，而四岁的弟弟却可以坐在那里看电视，什么都不必收拾。七岁的哥哥会得出什么结论呢？

有些孩子也许会觉得没有什么，可是有些孩子会想：“哼，那我以后也要和弟弟一样，坐在那里看电视，再也不收拾我的玩具了。”

当然，这样的决定虽然只是存在于他的潜意识里，却是恶习的开始。但谁又能预料到，在同一家庭环境中长大的两个孩子，一个变得凡事拖拖拉拉，另一个做起事情却干净利落？

与其把孩子拖延的问题归罪到遗传上，不如先审视下是不是自己的身教导致的。

拖拉只是一种习惯

不论你是不是一个拖拖拉拉的人，当你开始要对孩子进行本书所建议的这套程序时，首先你必须让他知道，拖拖拉拉的毛病并不是天生的。它并不是个人的性格缺点，只是一种“习惯”而已，而习惯是可以改变的，不论是大人或小孩。

有拖拖拉拉习性的孩子，往往深信自己先天就缺少了某种基因，或大脑里的某个部位受损，所以做任何事情就是会拖拖拉拉，他们认为拖拉就是人格的一部分，永远都不可能改变的。他们对于这种状况与对自己，都感到无助且无望。因此，当听到大人批评自己拖拉成性，他们不但深信不疑，并且更加名正言顺地继续这种恶习。

你可以按照程序帮助孩子克服拖拉毛病。这个程序是：他们目睹实例→分享你自己的实例。

亲眼看着别人摆脱某项恶习

当他们有机会亲眼看着另一个孩子摆脱某项恶习时，你便可以利用这个机会，与他们讨论。例如：

●小明读幼儿园中班时，经常和小健吵架甚至打架，因为每次他们在玩完玩具后，小健都不会帮忙收拾。但是升大班后，小健变得不一样了。他改掉了坏习惯，现在会很主动地收拾。

●小学三年级的阿瑞在上课时，很喜欢和旁边的同学讲话，吵得同学没办法专心上课。不过，现在他已经学会控制自己，不再那么多话了，也懂得把话留到下课时再讲。

当某个熟识的人改掉某种坏习惯时，孩子也许会因此受到鼓励而变得积极。

分享自己的故事

如果孩子没有机会目睹实际案例，那么你也可以和他们分享自己的亲身经历。如果你曾有过戒烟、减肥或培养运动习惯的计划，那些你经历挣扎后成功改掉的坏习惯的经历，都会是和孩子分享的好题材。

这么做有时很简单，有时也可能很困难，然而却有可能因此而改掉孩子的某种恶习。年幼的孩子喜欢听你的挣扎故事，但青春期的孩子也许会不耐烦地翻白眼。不过没有关系，翻白眼只是他们必须做的一件事情罢了，他们仍会听到你所说的话。

天性难以改变，但习惯可以。这是帮孩子改掉拖拉毛病的关键概念。

有时候，只是为了“引起注意”

有时候，孩子的拖拖拉拉并不是一种习惯，而只是单纯想要引起父母或老师的注意。

有位中学老师对“资优班”的学生做了一项实验，这项实验的结果，也许有助于所有人，尤其是父母与老师，了解“引起注意”的强大力量。

有天，她和这群聪明、行为端正、理解力高的学生讨论“爱”的议题时，有位学生表示“爱的反面是恨”，她则回应说“爱的反面是冷漠”。

正当学生们热烈探讨老师的这句话的意义时，她说：“我们大多数人都喜欢得到‘正面的关注’，例如微笑、仁慈、友善等。现在我想问问你们，当无法得到正面的关注时，你们会宁愿得到如咆哮、处罚等‘负面的关注’，还是选择不被注意与被忽略？”

结果，所有学生的一致反应是，他们宁愿被忽略也不愿被咆哮或被处罚。有位学生指出：“没有人会喜欢负面的关注！”

第二天，当学生纷纷进入教室时，这位老师就坐在位子上看书，直到所有学生就座后，仍然继续看书，不理会他们。好一会儿后，学生开始叫她，而且越来越大声：“喂，老师！”“喂，老师，你怎么了？”

不顾学生的呼叫，老师慢慢转身背对学生，继续看她的书。渐渐地，学生们开始吼叫了起来，这些行为端正的青少年开始将纸团、笔往老师的桌子上丢。甚至，有学生忍不住拿起书本用力扔到墙壁上。

就在此时，老师迅速地站了起来，用力将书重重地摔在桌上，然后对那些满脸惊讶的学生说：“果然不出我所料，你们还是宁愿惹我生气，甚至故意惹我处罚你们，也不愿意看到我忽视你们。为何你们宁愿被骂、被处罚，也不愿意被忽略？”

以做家务为例。当交代孩子做家务时，父母通常不会感谢或赞美他们。为什么要感谢或赞美呢？他们只是在做分内的事，不是吗？

的确，有些孩子在完成父母交代的事后，虽然没有得到任何感谢或赞美，却能感觉到一种满足；但也有些孩子却因为觉得被忽略，于是一再拖延工作或什么都不做，故意惹父母生气，以引起父母的注意。

可见，“正面的关注”(赞美)确实可以强化孩子的正向行为，帮助他们摆脱拖拖拉拉恶习。

不要低估孩子的操控能力。他们知道如何利用拖延手段，让你掉入他们的制约陷阱里。