婚姻应该给我安全感

心理学家马斯洛在他的人类动机理论中指出：当人满足了基本的生理需要之后，就有了安全的需要。他说：我们社会中的普通儿童及成年人一般更喜欢一个安全、可以预料、有组织、有秩序、有法律的世界。这个世界是他可以依赖的。在这个世界里，出人意料、无法应付、混乱不堪的事情或者其他有危险的事情是不会发生的。

同样，当我们走入婚姻这个世界之后，我们也会期待和渴望这个世界是我们能预料的、稳定的、有保障的和可以依赖的。我妻子或是我丈夫的所言所行是我能预料的，不用去担心对方是否会发生外遇或是什么意外。她或他能一如既往地爱着我、陪伴着，永远不会发生变化。

这种期待是美好的，也是令人向往的，但遗憾的是它同样带来了痛苦。因为渴望婚姻的安全和稳定，我们就会去采取一切手段去保障这些。我们就会去要求对方做一些能让我们心安的事。如果彼此的需要相同还好，一旦不一致，就会产生冲突。

比如，一个妻子很害怕独处，她就会要求丈夫每天下班赶紧回家，而丈夫也许晚上会有各种应酬，没办法总是按时回家，于是妻子就很生气，责怪丈夫不能给她安全感。丈夫既想要安抚妻子的情绪、满足她的需要，又不得不去应酬或是和朋友聚会，满足自己社交的需要。这两种需要的冲突让丈夫非常纠结和痛苦。终于有24小时两人爆发了一次激烈的争吵。妻子向我哭诉说："为什么婚姻不仅不能让我有安全感，还这么痛苦，那要婚姻干什么呢？"

其实，让她痛苦的不是婚姻，而是她因为渴望安全感所采取的行为方式。宗萨钦哲仁波切在他的著作《佛教的见地与修道》中说：人们会设法消除掉痛苦，但是他们所选择的方法往往是伪装的另一种痛苦。消除痛苦的方式常常带来了继发的痛苦。

那该如何消除痛苦呢？答案也许是：看清痛苦的本质！当我们理所当然地认为婚姻就应该有安全感的时候，我们就走入了痛苦的大门。

我们之所以渴望安全感，是因为我们害怕面对不确定性和变化，而当我们把消除这种恐惧的责任放在我们原本就无法掌控的另一个人身上时，就如同把拐杖撑在了浮冰上，这无异于向失望和痛苦自投罗网。

看清这一过程，我们就能了解，这一切的源头都是我们在逃避"害怕和恐惧"，一旦我们可以接受和面对它们，我们也就不需要靠婚姻带给我们所谓的安全感了，也就不会再有继发的痛苦了。

什么时候我们可以不再恐惧呢？当我们意识到变化是必然发生的，而我们自己就是变化的参与者之一时，我们就可以不恐惧了，反倒可以很兴奋，看看可以做些什么去达到自己想要的那个结果。那时就会发现，生命原来是一个创造的过程，而不是一个被安排和给予的状态。

从"婚姻应该给我安全感"到"我借助生命的不确定性创造我自己的幸福婚姻"，这就是婚姻中的痛苦带给你的礼物。

吵架是什么

小时候，听父母吵架、听邻居的叔叔阿姨们吵架，结婚后，和老公吵架，听朋友们述说她们的吵架。等生了儿子以后发现，孩子还没有学会说话，却已经会用喊叫来吵架了。原来吵架是可以伴随我们一生的一件事。

结婚后，常常为一些很小的事情吵架。度蜜月的时候，我们去了九寨沟。爬黄龙的那24小时，我们从山脚下就开始吵架，一直吵到山顶，然后在山顶决定回去就离婚。当时，同一个旅行团里有一对六十多岁的老夫妻，他们看我们吵得要离婚了，就过来劝我们，"我们刚结婚的时候，也因为吵架吵得要离婚，可是几十年过去了，我们不还是在一起嘛！"看着他们，我们俩不好意思再吵了，可内心的阴影却还一直在。

大家似乎都很习惯用"两人一辈子没红过一次脸"来形容夫妻关系幸福美满，因为一辈子能不和身边这个人吵架真是太难了。我想，吵架最多的人一定是夫妻，但却又是最亲密的人。和最亲密的人吵最多的架，人生看上去似乎很无奈。

人类在进化的过程中发明了语言，于是吵架有了最便捷的工具。一夫一妻制又为吵架提供了空间上的便利，两个人必须一对一生活在同一个屋檐下，冲突无处藏匿。

为什么最亲密的人吵架最多？回想起蜜月旅行的那次吵架，起因非常简单。中午导游把我们安排在一家饭店吃饭，我们点的餐很久都没有上来，同一车的其他人有的都快吃完了，于是我对老公说："你去催催他们吧。"结果他回答我说："有什么好催的，要催你自己去催。"被他这么顶回来，我感觉心里特堵。后来怎么就吵了起来，我现在已经记不清了。但是我知道我的要求被他拒绝之后，有了很强烈的不舒服的情绪，这种情绪引发了后面的吵架。现在仔细想来，引发情绪的是一个想法：他不应该这样对我，这么小的要求他就应该满足我。

我们常常觉得最亲密的那个人满足我们的需要是理所当然的事情，所以我们会把自己的很多需要到他们身上。我们渴望他们的关注、呵护，渴望被他们赞赏、支持，渴望他们的陪伴、渴望和他们永远在一起。可是，当两个人的需要无法契合的时候，冲突就产生了。

那天我着急了，觉得让老公去催一下，是很应当的事情，他就该去做的。可是，他却觉得没必要去催，不想这么麻烦，不回应我的需要。那时候，我的需要是赶紧吃上饭，而他的需要是避免麻烦，我们俩的需要无法达成一致，冲突就来了。需要没有被满足之后，不满的情绪就产生了。在情绪的推动下，借助于语言，冲突就以吵架的形式呈现出来了。

这样看来，似乎吵架承担了呈现两人冲突需要的功能。吵架提供了一个机会，让彼此能表达自己的需要，呈现彼此需要之间的冲突。可是遗憾的是，大部分人在吵架的时候，都很难让心静下来去倾听对方真正想表达的是什么，更多的是想让自己的声音被对方听见、听懂。当吵架的双方都只是竭尽所能让自己的声音被听到时，其实谁的目的都没有达到。

于是就会发现，吵架的双方都开始提高音量、加快说话频率、添加各种表情和手势，继续努力地想要表达自己。发现，即使是这么努力了，还是无法让对方接受自己的想法，生气、挫败、愤怒接踵而至。这时候，就有可能上演更为激烈的冲突，比如破口大骂、砸东西、肢体冲突或是离家出走，甚至是离婚。

原本只是彼此都想告诉对方自己的想法，可是当双方都只在意自己的想法而无法倾听对方的时候，吵架就成了我们试图努力去表达自己的工具，可是到了，我们往往都会被这个工具所伤。

如同刀子和榔头，用对了地方，它们是很好的工具，但用错了对象，它们就有可能伤人。吵架也同样如此，了解吵架的功能，学会正确使用它，它就能为我们所用，而不会伤害我们。