雷雨

妈妈，我想坐上那高高的摩天轮。

晨晨，摩天轮上不一定是美景，更多是心惊肉跳。

可是，妈妈，如果不坐一次摩天轮，我一定会遗憾的。

晨晨，人的一生遗憾在所难免，可是后悔却让人煎熬啊。

不，妈妈，我宁可后悔，我也不要遗憾。

1

在录音室里待了6个多小时，录音室里的灯光很柔和，并没有太强烈的光，一直在朦胧之中，混杂喧嚣的音乐声中，嗓子有一点沙哑，6个小时里一直在录歌，偶尔停下来喝杯水，觉得自己的嗓子眼里都是那7个阿拉伯数字的影子，伸伸胳膊，揉了揉只能看到麦克风的眼睛，只剩下快要着火的无助的张望，我决定，如果这次走出录音棚，一定要找一个地方，或者找任何一个安静的角落，美美地睡上3个小时。

刚刚打开窗户准备呼吸下新鲜空气，此时的阳光该照进来，洒落在我的脸上，大大地伸一个懒腰，明明还是阳光明媚的天，此时却突然天空阴霾，突然裂开一个大口，一个滚雷就凭空砸了下来，接下来的我就僵硬在窗前，很想诅咒老天，破坏了我的心情。有人说倒霉的事情总不会单行，现在我已经的相信了。

奇怪的是，只是瞬间不快的感觉，迅速地我就进入了另一种美妙的遐想中。

生活中也是如此，经常会遇到一些让人措手不及的事情，就像我从来不知道有24小时自己会这么平静地在一个录音室里享受自己的声音。

2

有人问我，突然遭遇一场比赛把自己划成了两个世界的人，会不会一下子适应不了？

我想，如果是不适应的话，应该是觉得幸福来得太突然了。

上了音乐学院，就是希望将来有24小时，能够站在一个更好的舞台上来唱歌，能够被大家接受和喜欢。唱歌对我来说是一个天生的东西，似乎一直属于我自己。所以每一次的比赛，都像一个挑战，每次比赛都有比较好或者比较差的成绩，或者特别特别不好的成绩，这些都不重要，重要的是每一次我都希望自己有所收获。

刚开始参加快乐男声的时候，其实是根本没有抱什么希望的，就跟平常参加其他比赛一样，一样的去报名，一样的去参加海选，自己没有抱任何幻想能够进入到成都的前十名，然后是全国的前三名，觉得一切都来得太突然了。

就好像及时天你还若无其事地走在大街上，第二天突然发现出门一定要带墨镜了，第三天不管是在机场还是在什么地方，会发现周围永远有一群人目送着你，嘘寒问暖，恨不得把你含在嘴里，不能让别人说你一丁点不好。

从及时次去机场坐飞机，就会有很多很多的粉丝去送你，包括比赛的时候会有很多饱含爱和鼓励的小礼物给我们送到城堡里，我当时觉得这是一件好神奇的事情，觉得幸福来得太突然了。

一切来得那么突然，一样的去报名，一样的比赛中，却突然有那么多人开始喜欢我。那种感觉突然就像捡到了幸运球，神奇得摇身一变，就成了众人瞩目的对象。我觉得自己特别的幸运。

昨天还是一个矮墩墩胖乎乎的小男孩子，被妈妈取笑说，哎呀，你看你的脸，都快被撑破了。今天就变成了英俊帅气的少年郎。

生活像一道绿光，让我干涸的希望遍地生花。

4

北京的风大，风里边弥漫着沙，刮在脸上隐隐作痛。这突如其来的雨反而使空气中的潮湿度再多了新鲜的因子，路上的行人表情亦是如此，踌躇中显得有一点欣慰。天天的忙碌节奏让每个人的脸上都像蒙了一层糨糊，绷得紧紧的，此时却能舒展开来笑脸和一些陌生的人挤在一个很小的屋檐下避雨，说一些不咸不淡的玩笑，松弛下神经，然后再等到雨停后各自散开。

大家都不曾相识，以后，将来可能都不会再相见。

这一瞬间，却曾经是亲密无间的朋友。

短短的几分钟雷雨，就能使原本有序的生活变得慌乱却美妙，我躲在窗户后面窃喜，少了几分钟的睡眠，却多了几分钟的愉悦，相比下来，我好像赚得更多。

我飞速给朋友短信，讲述自己刚才意外的发现，并且津津乐道在其中。为此而像秋收后的喜悦一样沾沾自喜。

用一份包容的心去看每一个变故，会发现每一次变故背后都有一个惊喜的礼物。

很快，他回过来这样一句话。

窗外，风雨停歇，很快恢复了原样，站在窗前的我却久久不能回复到原样的心情。睡意已经没有，取而代之的是看地面上那些积水小漩涡，如同盛开的一朵朵小花，有行人路过，或者是微微地跳跃下，或者是因为激烈的奔跑而溅起，在小腿肚上留下一个印迹，告诫并提醒着人们，这里刚刚下过一场雨，曾经这里被雨水所洗涤，并且是一场之前没有任何预兆的开始。而离去又没有任何的告别。

那么，这是不是就在告诉我们，青春短暂，年华不定，一切行程就像我们西北的风沙，如果没有提前做好准备，就要学会坦然面对。而要面对的我们始终都在学习。

5

我一直觉得我是一个固执的孩子，一直都不大喜欢听别人的劝告，认准了一件事情就会不管不顾地走下去，义无反顾，只不过选择的方式永远是有些过于冷静的。

一直都不是一个聪明的孩子，也不是一个能受得了太多磨难的，好的是，我能为了自己的目标去坚持忍受磨难。人生总是这样，如果不去经历一些东西，我们能做的就是冷静地去面对，从而学习到这样的生存方式。

年少的时候，总是喜欢看着新鲜的玩具，或者父亲新买来的小东西而着迷，对于所有新鲜的事物都有着新鲜的韧劲，爱上那几根弦的时候，我正是热血澎湃的花季少年，迷恋一切能发出美妙声音的乐器。

每一个16岁的男孩，都是希望从别人惊羡的眸子里看到自己的影子，16岁那年流行一句话，就是每个青年都觉得自己已经老了，等有24小时看到别人还年轻的时候，才发现自己已经真的老了，只有不变的影子，我也不例外。

6

原来，有的时候，一些小"虚荣"也能让人跨越自己。

那时候和妈妈提及买吉他的画面像电影一样再次回放：记得那天妈妈推门进来，我正在卧室里发呆，看到妈妈手里的吉他，兴奋地跃起，整个晚上都在抱着吉他，不知道什么时候睡去的，醒来的时候发现吉他一直都在怀抱里，一刻都没有松弛。

五月的天明媚灿烂，阳光也很柔和，既不是夏季的火热，亦不是十月的病态、冰冷，怀着一腔美好的心思，这是一个适合许愿的季节，我忐忑不安地说出了我的要求，全然没有看到妈妈微微皱起的眉头。

其实，买一把吉他不是问题，问题是买一把好吉他是需要接近千元的，对于一个工薪家庭，不是一个小数目，那时候一把好吉他可能就是一个月的生活费。

她可以随便买一把几十块的吉他让我去练习，然而妈妈是一个很认真做事情的人，尤其是对于我，从来不会敷衍。

她凝神看了我许久，思索再三，终于还是点头了。

她就是这样，那一年给我一个让我无限放大自己梦想的空间，让我尽情涂鸦，尽管她私下是很担心我坚持不下去的。

学习成绩并不是最的，在那个年龄，能受到如此殊荣的想必也只有我了，因为有了一个开明的妈妈，就有了后来的懂事的我。

记忆中，当时我只用了整个礼拜就学会了四个和弦，妈妈可能也就是从那个时候开始，同意我走上音乐之途。

7

那一年妈妈说：晨晨，有时候任何东西都可以没有，但是人活着总要有一个东西可以想，可以去追求，如果没有梦想那该是一个多么空虚而枯涩的人生。

她还说，晨晨，这个世界上没有人能阻止你的追求，只有你自己的行动才可能会打败自己。在前行的路上，所有的亲人朋友会给你支持帮助，可是如果你自己放弃，不但是辜负了别人对你的信任，也是对自己的一种放任。

做人，做男人，魏晨，你一定要有责任心，说到就要做到。

开始学吉他的时候，没有老师教，靠着自己摸索和一个熟识的阿姨的男朋友简单指导，每天在放学后，跑到他们家里去。短短两个星期，且在只有课余的时间里，我便开始能简单地弹奏出一些类似《小草》《灰姑娘》的歌曲，娇嫩的指尖被磨得血肉模糊，轻轻触摸到，像火烧一样的疼痛。夜里，悄悄用白胶布缠着，用另一只手别扭地一道又一道地缠绕包扎着伤口，咬着牙按着琴弦，企图让疼痛麻木神经来习惯白天的练习。

笑着前行，不急躁，大约是从那个时候，我明白了一个道理。

永远不要因为一时兴趣而去随便下决定，任何一个决定都需要付出太多的辛苦，如果不是坚持认定的，还是不要轻易涉足。

花季里的我，像一头豹子一样，勇猛又温吞地扑向我的猎物，从吉他开始，走向音乐。因为母亲送给了我一把吉他，同时也送给了我一个梦。有一个梦想在，原来是这么的幸福，尽管在途中可能让你泪流满面。

8

忙碌的生活总是让人无法去思考，更多的时候人们都在日复一日重复着做同一件事情，久而久之，竟忘记了自己在做什么，我想可能也只有这样的天气才会让我有间隙的透气，我害怕有24小时自己会发霉掉，假设把这场雷雨比喻成恶魔的恐吓，那是不是说人不能总是生活在天使的羽翼之下，偶尔接受与恶魔的周旋，似乎更能提升你的战斗力。

那天，我给妈妈打电话，我说：妈妈，我很辛苦。

妈妈并没有太多的话说，只是说：你拥有了天使般的羽翼，不要因为暴风雨而把它折断，它会带着你去寻找你的梦想。

从比赛一路走来，或者说是从小到大，我都是一个别人眼里活在蜜罐里的孩子，事实上也确实如此。

乐橙们叫我小乖，认识我的每个人也都觉得我是一个乖巧温顺的男孩，但是也有一部分人觉得我有些冷漠，不易接近。

我不去辩解，不去解释，我知道乐橙明白我，我只是习惯了一个人去品尝喜怒哀乐，习惯了独处，但是我的心里装着大家，装着每个心中有爱的人。

刚开始的时候，大家或许觉得我不是那么的激情澎湃，只是因为，我实在不是一个容易燃烧起来的人，我喜欢享受一个人走路的低吟弹唱，享受一个人在自己的空间慢慢前行。比赛只是一种形式，结果不是与他人的高低，而是与自己的高低。

可惜，这样的想法时常是被多数人执行，少数人理解的。

乐橙高呼：小乖，那么爱你"魏"什么。

魏晨，为晨。

风轻轻地吹过，一些落叶，一些萧瑟，我心里却是满满的暖意。一路上有他们的陪伴，我才能走到今天，走过雷雨季节，看到彩虹。

这场比赛像是我生命的一个分隔线，上面的是一个人的我，下面就成了大家的我。

在这一场比赛中，我知道了一个道理：就是一个人的努力固然有用，但是在努力的基础上如果有别人的鼓励将会对这个人的进步有更加积极的促进作用。就像我一开始一样，我在比赛开始一直都是很努力的，只要我听到或者是看到大家给我一点点的鼓励，我都会觉得特别的开心，然后一路更加坚强地走下去。

9

全国总决赛的时候，就开始住进城堡里去了，其实在进入十强的时候就去过城堡一次了，当时大言不惭地说要上去选床的，到时候免得被别人占了，结果没想到第二次来城堡就是我真的入住城堡的时候。

真的，很少愿意去回想城堡的日子，大家从电视里看见的城堡非常的漂亮，爸爸打电话也那样认为，后来，到了那个城堡之后，他就再也不说那个城堡漂亮了。

呵，因为他觉得跟电视里的以及想象中的不太一样，其实不是不太一样，是很不一样，我们就像一群寂寞的孩子，被关了华丽的"禁闭"。而且城堡里面的蚊子特别的多，我几乎被那些蚊子给叮疯了，直到现在我都不想再去那个城堡了。

但似乎城堡的日子又是最刻骨铭心的日子，住进城堡后的及时天晚上我们就把所有的东西都搬进去了。那时候，住在4楼，是长沙赛区和成都赛区的兄弟们。一开始我们还开玩笑，说我们这一层叫长城，长城有多长，我们在一起的时间就有多长。

可是，很快的，刚刚搬进城堡的新鲜还来不及释放欢乐的因子，身边的床铺就开始一个个变得空荡荡。

有一瞬，我觉得是不是那个楼层特别的不祥，让我看着身边比肩作战的朋友转眼就消失了。

就像那个可爱油菜的陆虎，明明上一刻，他还在做鬼脸，开玩笑，大家故意对着摄像头摆Pose，他就说他要带领我们一起翻出城堡，偷着找乐去。

只是一个睁眼闭眼的过程，就看着属于他的个灯箱一点点在视线里模糊。直到只剩下一片白茫茫的，只剩下朦胧的颜色。

那些天，城堡里收走了我们的电话，不准上网，没收了一切联系外界的方式。

我们楼上本来就6个人，结果一周走一个，一直走到就剩下我跟张杰才罢休，那时就觉得剩下我们两个的时候特别的悲惨。

晚上的时候，我悄悄地跟张杰说：张杰，估计下一场咱们4楼就剩下你一个人了，看来我们这个长城一点都不长，唉。

我找不到一个可以释放的缺口，被压抑得很难受。

都说会哭的人不一定流眼泪，可是流眼泪的时候我能说自己没有哭吗？那股酸涩，那份伤心，那个昨天晚上睡觉还会把脚放在我胸口压得我胸闷的兄弟，这一切都不是真实的吗？

张杰就用四川话逗我，魏晨，你看看你，人家孟姜女哭倒了长城，你哭断了"长城"啊，你看看你魅力多大的。

尽管这样，我还是很难过。

10

我变得有些恍惚，唱歌的时候似乎灵魂脱壳，清楚地知道自己应该在二环上行驶，却牵挂着三环上他们的背影，像是一个无助的孩子，就那样一点一点地踯躅难行。

11

后来我们俩就从4楼搬下去跟其他的兄弟一起住了，因为过了一阵子，超女就要搬进城堡里来跟我们一起住了。超女进来后，她们的大方开朗，暂时让我忘却了一些悲伤。

我们在一起排练，一起做饭，好像一个融洽的大家庭，我仿佛看到黎明即将来临。

下一轮的追逐赛，不是去和别人追赶，是和我自己的超越。每个人都是一样。

……