妈妈的治愈对话

推荐序]

人际力——健康心灵的生存之道

◎彭菊仙(畅销亲子书作家)

我家二儿子六年级下学期时跟我分享了班上的人际问题。

他说班上出现了一批说话很酷、喜欢呛人、讲话爱带脏字的同学，他不是很欣赏，但偏偏这群同学如龙卷风一般，越卷越多人，有的功课好，有的体育好，有的才艺好，因此凝聚成班上的“主流派”。

为了保护自己，孩子说，即使他极不欣赏这派作风，但为了不被边缘化，他仍旧选择随大溜。

“妈妈，我觉得我目前没有能力改变他们嘛，为了保护自己，这是我的选择啊。”

从孩子面对越来越复杂的人际关系后，便自动觉悟起“明哲保身”的生存之道。四年级的小儿子最近也跟我说，班上有几个主导性强的男生喜欢玩“戳鸟游戏”(用手去戳男生的鸟鸟)，他觉得很低级，非常不喜欢，但是他知道他若是疾言厉色，好朋友一定翻脸。

“所以我用手臂在身体前比一个大叉叉，但是我都笑嘻嘻的，他们不会生气，但他们也碰不到我！这招不错！”

三个儿子跟我的感情一直很亲密，所以天天都会跟我分享班上各种光怪陆离的人际现象。二儿子今年升上初中，说班上有一个数理天才，但是人缘很差，不是因为太骄傲，太自以为是，而是——太有礼貌。

这是什么怪答案？礼貌，不是维系人际关系的基本要素吗？

“妈妈，拜托啦，他每一句话都是‘请、谢谢、对不起’，上初中后同学都喜欢酷酷地说话，大家都不知道怎么跟他讲话了，时间久了，就没人想理他！”

老大上初中后也曾吃过一些人际苦头，比如说话太直，不懂得隐藏光芒，所以弟弟一上初中，他便和弟弟晓以大义：

上课不要没事一直举手发问，太爱现，会被人扁；靠近主流派，不要落单；有时要酷一点，不然会被人笑“娘炮”；说话不要太直接，会被围攻，会被呛……

由孩子的对话可以看出，维持好的人际关系对他们来说是何等重要，他们虽然会自我归纳出最适合的生存之道，但却未必能明辨是非善恶；或是，即使心中有道德意识，却缺乏发挥道德勇气的技巧。

因此，随着孩子从小学中年级、高年级到中学，原本一个人际上的小小缺口可能便慢慢恶化成校园暴力现象，或者累积成一个苦闷孩子精神上的重大挫伤，阻绝了许多本质良善的孩子拥抱和谐自在生命的通路。

看完意中心理师这本书，以上的问题我都得到了完整的解答，因为书中解析了所有孩子面临的各种人际问题：如何沟通表达，以减少得罪别人、造成误解或是争执？如何选择朋友，结交朋友？如何让孩子不被讨厌，不变成被指使的对象，不被孤立，不退缩，不霸道？如何在班上的小圈子里得到归属感以及避免圈子与圈子之间的对立？

孩子的心灵健康甚于一切，而健康的心灵必根基于拥有爱人与被爱的能力，在团体中拥有饱满的归属感、圆融而不挫败的人际关系。

不论你的孩子有无面临人际的难题，我极力推荐您从这本书来理解一个健康孩子应该有的人际面貌。

自序]

让孩子优游在美妙的人际关系里

◎王意中(畅销书作家、心理师)

在演讲的场合，我常常与父母和老师分享这个比喻：假设在我们的教育制度里，有六个空瓶子，分别标识着语、英、数、情绪管理、专注力与人际关系，我们会发现孩子从幼儿园，一路往小学、初中、高中到大学，总是不断地被教着语、英、数，但情绪管理、专注力与人际关系却很少被碰触。

特别是人际关系，可以说充满了动态与变量。眼前一张数学题不会，一个礼拜、一个月、一学期，它还是静静地躺在那里，等待你学习，然而人际关系复杂的是，今天对方答应和你一起玩，但并不表示明天你找他，他就仍然会答应。

请仔细想想，这些年，我们对于孩子在人际关系上曾经使过多少力？传授给孩子什么样的武功？如果在成长过程中，我们没有给予一臂之力，那么孩子又如何能够顺利结交朋友，发展出正向的友谊关系？

在临床实务上，可以确定一件事，当孩子在学校没有朋友，或总是与人发生冲突、被排挤、被疏离，人际情感没有被满足，那么他们的情绪一定容易陷入负面的旋涡里，很难脱困；同时，在学习表现与校园适应上，也会逐渐土石滑落，甚至于崩塌。

在《如何让孩子人际力超群：孩子想知道的180个交友秘诀》这本书里，我将和你分享提升孩子人际关系力的八大关键领域与教养秘诀，包括：(1)沟通表达，(2)人际适应力，(3)分享与合群，(4)减少被讨厌，(5)减少委屈，(6)减少讨好与冲突，(7)维持好关系，(8)远离校园暴力。透过大人的协助与引导，让孩子可以优游在美妙的人际关系里。

感谢宝瓶文化朱亚君社长兼总编辑的支持与爱护，让我能将多年来在儿童青少年心理咨商与治疗的专业研究及临床实务，透过文字、化为书本，与读者进行更多元、更完整、更深刻的分享。

谨将此书献给我亲爱的老妈、老婆与姵涵、翔立、涵立三个宝贝，因为你们的陪伴，让我的生命更饱满、丰富。

人际关系

第1招

沟通表达

非学不可之沟通表达

说话，是人与人之间最直接的沟通表达方式，却不是孩子所擅长的事。

好的沟通表达能力，能将讯息清楚地传递给对方，使彼此更加了解，同时拉近朋友关系间的“心”距离。

然而，有些孩子总是容易在沟通表达上踢到铁板、猛踩地雷，在人与人之间不断地上演冲突、制造碰撞，甚至于因此产生关系上的裂痕。例如爱吵架、爱告状、爱聊八卦或者讲话太直接，都是容易坏了人际关系的常见互动模式。

孩子之间的吵架很自然，幸运一点的，甚至于不吵不相识。但是，当吵架已成为孩子家常便饭的固定模式，动不动就吵架，在人群里多少也容易将彼此的关系给吵焦了、吵坏了、吵过热，甚至吵出了裂痕。

爱告状、好打小报告，听信流言、爱聊八卦，也总容易在旁人心中留下不好的刻板印象，使人厌恶，避之唯恐不及。同时，旁人也容易设防，筑起高墙，以免自己成为下一个被告、被说的主角和对象。

当孩子讲话不修饰、太过于坦白和直接，看似无心机，却是忽略了当事人的感受。在直来直往的说话力道中，少了同理心①，也很容易伤到对方。只是，就怕说的孩子缺乏自我觉察而不自知。

非学不可之沟通表达，让孩子学习修正、微调及转换原先的沟通方式。要吵就吵出道理，吵出好感情，吵出好关系。也让孩子觉察，牵动自己告状行为的内心世界到底是怎么一回事。同时，在“告知”与“告状”之间学习取得平衡点。将爱说八卦转为贴心的关注，发挥倾听与维护好信任关系。协助孩子在说话的截弯取直中，拿捏适度的分际，以预防不必要的人际溃堤，而坏了关系。

问题

孩子爱吵架怎么办？

“去！死胖子阿梁，不要晾在那边，身体这么庞大，干吗挡住交通要道？”

“可恶的小沫，你竟然说我是死胖子。我就是偏偏不让开，看你要怎么样？”

“让开喔！不然我可是会把你打扁哟。”

“来啊！来啊！来打啊！”阿梁卷起了袖子。“你以为我不敢打吗？”

听到这句话，一旁的品彦扑哧笑了出来。

“哎哟！拜托，小沫，你只会出一张嘴而已，我就不相信你真的敢对阿梁动手。”

小沫摸摸鼻子，心不甘情不愿地走开。

没多久，又传来他和陆又琦吵架的声音。

“麋鹿，坐过去一点啦！干嘛把桌子靠得这么近，我又不想跟你相亲相爱。”

“小沫，你干嘛乱叫我名字？”

“拜托，你本来就是麋鹿啊！而且还是圣诞节会迷路的麋鹿哩！”

“你再说一次！”

“嗯，就是那个‘叮叮当、叮叮当、铃儿响叮当的圣诞节麋鹿啊！”

“可恶！你这口沫横飞的死小沫！”

“你说什么？”

“我说你这口——沫——横——飞——的——死——小——沫！”又琦不甘示弱地一个字一个字回呛。

“品彦，明明是我先说要擦黑板，你负责拖地的，干吗抢了我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑板。虽然你多事先擦了，我也不会帮你拖地。”小沫若无其事地拿起板擦拍了拍。

“小沫你态度很不好耶！你什么时候说过要先擦的？更何况打扫工作本来就分配好的。”

“是你记性差，我本来就有说过。”

“拜托，你这个爱骂人的家伙，你的记性又有多好？”

“比你好多了！你不想想自己的语文都考几分？不就是记性差吗？”

小沫逢人就爱吵架，一副尖酸刻薄、得理不饶人的德性，不仅是班上同学公认的厌恶对象，甚至于丑名远播到整个六年级。

没有人喜欢和小沫在一起，但他似乎也不以为意。反正，每节下课都有人可以吵架，他也乐此不疲。

“我看啊，我们都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦，你们不觉得小沫老是爱找人吵架，结果我们不知不觉陪着他演起戏来，浪费了我们多少时间，还让他以为随时都有人在和他抬杠。结果咧？害我们被惹毛了，他却显得逍遥自在。我在想，如果今天都没有人和他对唱、对骂、对吵，小沫会不会比较收敛一点？”品彦有所顿悟地说。

沟通表达的秘

秘诀001?了解吵架的用意

秘诀002?寻找替代方式

秘诀003?转换说话方式

秘诀004?吵出一番道理

秘诀005?检视吵架的损益报表

秘诀006?选择掉头就走

了解吵架的用意

孩子之间的吵架很自然，但频率太高、过程太凶、吵完伤害太大，对于人际关系铁定不是好事。为什么孩子老是爱争吵？关于吵架这回事，孩子到底想要告诉我们什么？

不妨先引导孩子了解，在这些吵架行为背后可能存在的用意。我吵，故我在。仔细留意孩子是否经常通过吵架的方式，来寻求他人对自己的注意，感受自己在团体中的存在感。

例如，不妨这么说：“小沫，妈妈在想，每回在教室里和同学吵架，是否让你有一种被看见、被注意、被关注的感觉？越吵，越让自己感到有人作伴而得意？”

寻找替代方式

孩子爱吵架，有时也透露着一个讯息：虽然吵架是孩子擅长的，但也可能是他的功夫。

试着想想，孩子是否缺乏解决问题的其他模式？引导孩子自我觉察除了吵架之外，自己是否能够想出新花样，来作为解决人际冲突的替代方式。

例如：当阿梁挡在走道上，自己干脆从另一边绕过去；或对着又琦微笑，以手势请她将桌子稍作移动；对于和品彦打扫的争议，请卫生委员来裁决等。

让孩子知道，除了吵架之外，聪明的他，一定可以想出许多的方法。

转换说话方式

当你发现孩子总是“先吵为强”，用吵架来发动人际互动的攻势时，为了避免这样的倾向让孩子在团体中被烙上负面的刻板印象，建议在启动社交互动上，引导孩子转换说话的方式。

例如：

“阿梁，不好意思，请借过一下。”

“又琦，我这边有点挤，是否能请你稍微挪一下桌子？谢谢。”

“品彦，谢谢你先擦了黑板，这次是否你先负责拖地？下回就轮流，换我做这两件事。”

换个方式说，心平气和地说，对方接受你提议的几率也会多一些。

吵出一番道理

对于某些孩子来说，吵架是一种捍卫权利的方式。如果能够吵出一番道理、说服对方，未尝不是件好事。

例如：“品彦，上午我们在协调打扫工作时，卫生委员也在一旁，我想他应该能够作证，有听到我负责擦黑板、你负责拖地的事。”

只是，在吵的过程中，要注意如何将掺杂的负面情绪成分降至低，少盐、少油、少辣般地减少生气、愤怒和激动。试着以较为平缓的语气，一字一句清楚传达自己的意思，使对方能够接受而妥协。

检视吵架的损益报表

孩子爱吵架，有时换来的是自我感觉良好，因为自己吵遍天下无敌手，逢吵必赢。但请仔细地和孩子分享，自己所谓的“赢”，指的是什么？是逞一时口舌之快，自觉把对方压制获胜？还是在爱吵架之外，其实也把朋友与同学得罪光光了？

引导孩子检视每回吵架后，对于自己人际关系的损益影响：吵完了架，结果换来的是什么？例如是否换来郁闷的心情？或占了便宜之后，把责任推开？或吵完架后，朋友离自己越来越远？或者越来越不喜欢自己的模样？

想想，吵完之后，彼此还是朋友吗？

选择掉头就走

人际关系是一场相互的历程。为了有效降低孩子吵架的频率，被吵的那一方选择如何响应，其实也影响了老是爱吵架的孩子的“负向行为”是否被强化。

“去，死胖子阿梁，不要晾在……”在小沫话还没说完之前，选择掉头就走，不随之起舞。吵架失去对手，就像一拳打在绣花枕头上，没有感觉。让孩子知道没有人想要和他吵架，使他知难而退(一句话：懒得理你)。

问题二

孩子爱告状怎么办？

“老师，林青宏把鞋子脱下来，袜子好臭好臭喔！”

“方仁豪，我脱鞋子关你什么事？老爱打小报告，无聊！”

“你们两个在吵什么吵？林青宏，把鞋子穿上！”

“老师，可是我的鞋子湿掉了，穿着很不舒服耶！”

“我们闻你的臭脚丫更不舒服！”

林青宏鼓胀着脸怒视方仁豪，因为这已经不是他今天及时次告状了。

“老师，刘小茹昨天的数学讲义没有写，现在才在补！”“老师，邱文山和王逸到现在还没有进教室！”“老师，昨天有人便当盒没有带回家洗！”“老师……”

“方仁豪，你有完没完啊？老师来、老师去，干脆你以后去当老师算了！被你教到的学生算倒了八辈子霉！”林青宏突然站起来，拉大嗓门叫嚣着。这突兀的反应让数学老师吓了一大跳，也因而为他带来了连续两节不准下课的下场。

“哈！活该，不能下课，谁叫你爱骂人，活该！”方仁豪刻意走向林青宏的座位旁，酸了他一顿，随后摇摇摆摆地往教室外走去。这模样让林青宏更是咬牙切齿，但还是得忍住。

当然，除了林青宏之外，班上只要是被告状过的，对方仁豪都没有什么好印象。只是，同学们的厌恶反应似乎也冲击不到方仁豪。除非是遇到老师要求班上同学自行找人分组，这时他才会踢到被拒绝的铁板。

只是，看似一副无所谓的方仁豪，下课出了教室后，大多数时间也只是一个人在操场边闲晃，或在篮球场边逗留看别班的同学打篮球。

他和班上同学也没有什么交集，除非是向老师告状、打小报告，和同学你一言、我一语地互相冲突起来，才多少有了些关系——无论是好关系，还是坏关系。

然而，班主任老师对于方仁豪的爱打小报告也很头痛。他没有一次是诬告，同学们的确大多有他说的状况。只是，每回上课只要他一告状，教学节奏就被打断，更棘手的是，又得花一些时间来化解同学与他对立的气氛。这一折腾，一堂40分钟的课，往往就耗掉了10到15分钟的时间，而让自己不停地在赶课程进度。

唉！这该如何是好？面对告状，理还是不理？

沟通表达的秘

秘诀007?回应的艺术

秘诀008?反问期待的处理方式

秘诀009?推动告状背后的那只手

秘诀010?镁光灯的注意

秘诀011?在嫉妒与羡慕之间拉扯

秘诀012?将告状转为告知

回应的艺术

孩子爱告状，其实正考验着大人的响应艺术。如同脸书①私信的已读、未回，你也可以秉持如此的响应态度。

当孩子来到你的跟前告状，你可以选择微笑、点头响应，让他知道你已经知道此讯息。仅此就好，不立即对告状内容进行处理。

这么做的目的，在于降低对于孩子告状行为的强化。同时，也能够让老师自行决定处理的时间点，维持自己当下的教学节奏而不被影响。

反问期待的处理方式

当然，对于你已读、未回的反应，当下孩子可能会催促你，并质疑：“老师，为什么我跟你说林青宏脱鞋子，刘小茹没有写数学讲义，邱文山和王逸没有进教室，你都没有处理？”

这时，你可以沉稳地反问孩子：“仁豪，你已经告诉我了，所以呢？”

孩子可能响应：“你要马上处理啊！”

此时，你的优雅响应很重要：“谢谢你，老师知道该什么时候处理。”

若告状的孩子补上一句：“他们应该被处罚。”

这时，你可以看着他，缓缓回问：“那你认为老师应该如何处罚？”

推动告状背后的那只手

常常，我们得静下来思考，是什么样的力量推动着孩子爱告状而乐此不疲？背后的那只手，以及可能存在的诱因，每个孩子都不尽相同。面对眼前这个孩子，我们必须找出爱告状的症结点。

要找出这症结点，需要秉持柯南办案的精神，带着敏锐的放大镜仔细探究孩子的内心世界。

“是什么样的想法，让你这么积极地向老师报告？”

“你这么做，真正想要告诉老师的是？……”

当然，说话不是孩子擅长的，他也不见得会配合、响应你的提问；或许，连他自己都迷失在告状的迷雾里而不自知。因此，你需要更多的线索来推敲，协助孩子了解告状背后的因素，以找出告状行为的症结点，作为后续处理的参考指标。

镁光灯的注意

有些孩子有“被注意”的需求。而主动出击、好打小报告与爱告状正是快捷方式，使他能够快速抵达被注意到的境界——特别是获得你的注意。

如果你有如此的假设，或许可以试着发出探询信号弹。

“仁豪，老师在想，或许你很期待能被老师关心、注意，所以才选择不断地告状？”

若孩子的确有如此的倾向，我们可以试着调整镁光灯的注视角度。平时主动将注意力聚焦在孩子自发性的好表现上，以取代他以告状作为获取注意力的方式。

告状出没！注意，你的关注要比孩子的告状快一步。

在嫉妒与羡慕之间拉扯

要降低孩子的告状频率，需要让他觉察在这样的行为前后与当下的情绪感受。尤其是嫉妒与羡慕，对孩子的告状行为往往有着关键性的影响。嫉妒什么？又为何羡慕？孩子是否存在着其他的想法？这些都需要依靠和孩子相处的经验值，来决定我们能否真实反映他的感受，并进一步帮孩子把话说出来。

例如：“仁豪，我想你应该是蛮羡慕邱文山和王逸，平时两个人可以像哥儿们般，下课就一起跑出去玩耍。因此，你才会来跟老师报告他们还没有进教室这件事。”

在想改善孩子的告状行为之前，拿出同理心及反映他当下的情绪是很关键的一把启动钥匙。

你需要感受，你需要猜测。偶尔猜错无妨，但能够真实地反映孩子的情绪，会让他感受到你对他的了解。

将告状转为告知

当孩子发现周遭发生了一些事情时，到底需不需要跟父母或老师讲？

我想，答案应避免陷入“可以”或“不可以”这种二分法的两极模式。告状，不是不能说，而是可以让孩子练习如何说、如何选择适当的时间点说，以及在什么样的情境说，而让被告状的人心悦诚服，也就是?——?将告状转为告知。

“什么？被告状的人还能心悦诚服？”你可能不解地搔着头问。没错，如果今天能够引导告状的孩子，在陈述的过程中基于对方立场的考虑，而不是只掀对方的错误，那状况会好很多。例如：“老师，邱文山和王逸没有进教室，我担心他们忘了注意上课的时间，等会可能错过参与分组讨论的机会。”当孩子这么说时，就是已经渐渐将“告状”转为“告知”的模式了。

问题三

孩子爱说八卦怎么办？

“阿芳，我跟你说，但是请你要守住秘密，不要说出去喔！”小斯在阿芳的耳边窃窃私语，“你知道吗？原来玟玟喜欢的不是阿煌，而是在暗恋隔壁班的赵子轩哟。”

“小斯，你怎么会知道？难道是玟玟告诉你的？还是你私底下对人家暗中调查？”

“哎哟，当然是玟玟告诉我的啊！我哪有那个闲工夫当侦探，而且她还叫我要守住秘密，不能说出去。”小斯洋洋自得地露出笑意。

“拜托，玟玟不是叫你不要说，那你干吗告诉我？你不怕她知道了会生气不理你？”

“哎哟，当然因为你是好朋友，我才跟你说啊！更何况你又不会说出去，不是吗？而且你不是也爱听八卦吗？”

“什么我爱听八卦？你才嘴巴大，爱说八卦咧！”

“好啦！好啦！都好，反正这件事就你、我和玟玟三个人知道总行吧？还有，我跟你说哟，原来阿煌和赵子轩还是补习班的好搭档耶！”

“你怎么连这个都知道？”

“拜托，当然是玟玟告诉我的啊！我一直在想，如果阿煌知道玟玟喜欢的不是他，而是他的好哥儿们，