妈妈的叙述与疑问

我的孩子非常聪明，在幼儿园里无论学习、人际关系、自理能力等各方面都表现极好，深得老师赞赏。可是，一到家里就变得脆弱、急躁、依赖妈妈，总要跟妈妈一起玩，动辄哭泣，攻击爸爸，与爸爸对立。我们总希望她性格开朗、坚强、稳定，妈妈的观点是要在充分的爱中建立安全感，培养自信，建立规则，走向自立自强；爸爸则认为女儿的脆弱、喜怒无常都是妈妈惯的，要严格培养。为此，两人不断争论、探索。

我们读过许多育儿的书籍，可是对于孩子实际生活中的问题仍然缺乏有效的处理方法，比如，昨晚吃晚饭时，孩子对我说"谁需要什么要举手，不能直接说我要什么"。我想这是她在幼儿园学到的规则，就说好。我先吃完，就对她说妈妈挺累，到客厅休息一会儿，然后就坐在客厅沙发上看报。不一会儿，女儿在餐厅朝我不满地大声嚷起来："我举了好久，怎么看不见！"我这才发现，她在那里举手想要什么东西，还没等我解释，她就委屈地跑到小屋大哭起来。她爸爸也在客厅看报，说："看这孩子现在脆弱成什么样了，你不要去，要忽视她这种无理行为。"

我尽管觉得他说得对，但同时我又觉得父母都在客厅看报，无论孩子哭多久都置之不理，这种方法不只是冷淡，简直就是冷漠，这不仅不会使孩子坚强，反而会极大地伤害孩子的情感，造成亲子隔阂。

我不顾爱人的阻拦，在孩子哭了十几分钟之后，假装去小屋干别的事，当她发泄完了，需要台阶下的时候可以制造机会，不致再造成冷漠的伤害。我只是去干别的事，像一本书里面所教授的办法，进进出出，并不去关注她，但让她知道妈妈就在旁边。第二次我拿东西时，女儿用腿挡住我，不让我出去，这时她已躺到地上了，我就顺势把她抱起来，一句话也没说，只是紧紧抱着她，她仍在大哭，在我怀里扭动身体，又继续大哭了有10分钟，然后，她突然就平静下来，懊恼地说："你怎么不说话呀！"我平静地说："你心里还有什么不痛快吗？"她也平静下来说："没有。"我又说："妈妈跟你说累了，到客厅休息，妈妈低头看报，怎么能看见你举手呢？你要是叫妈妈就能听见了。告诉妈妈，你想要什么？"她说："我想再吃一碗饭。""好，妈妈给你盛。"

然后，她就平静而高兴地坐到餐桌前把饭吃完，情绪一直很好。但当我到厨房，碰到我爱人时，他对我大吼："我对你失望透顶！你就是被那本书给毒害了！"当然，我也和他大吵几句，幸好，女儿正在餐厅吃饭，没有受到影响，而后爸爸也没当着孩子再表露什么。他总认为我把孩子娇惯坏了，而我总认为充满爱、尊重、理解才能培养孩子真正的自信和坚强，因为，冷落高压下并不能培养出真正的自信和坚强，只能造就弱者的沉默和对父母的隔阂。才4岁的孩子，她最需要的是什么？是爱、原则，我怎么会把孩子惯坏？正如以上事例，也许她只是需要父母的关注，也许处于规则没有被遵守的愤怒，也许白天在幼儿园有什么别扭事需要发泄，在人与人之间，谁能明白究竟对方发生了什么事，谁能测知孩子的心灵？但有原则的爱，总不会有害吧，我们终其一生最需要的就是爱、尊重和理解，我们有什么理

由干巴巴地对待孩子，把孩子像机器一样培养，面对孩子首先是面对另一个生命，生命与生命之间首先是关怀。这就是我们之间观念和认识上的分歧。

妈妈说得很有道理，关键是如何避免与爸爸的冲突影响到菲菲的成长。

我们每个人都需要爱、尊重、理解，爸爸也需要啊！妈妈自己也需要啊！

豆豆妈妈诊断

孩子的话没有傻话，孩子的行为都是有目的的，一般来说，学龄前孩子的行为目的主要是吸引注意和争取权利。您的孩子很聪明，她知道如何做来获得注意。在幼儿园，她表现，从而获得老师的赞赏(吸引老师的注意)；在妈妈面前，她脆弱、依赖、动辄哭泣，妈妈会安慰她(吸引妈妈的注意)；在爸爸面前，攻击爸爸，由于爸爸严厉，会批评她(吸引爸爸的注意)。孩子一般会采取建设性的行为来达到目的，但是当建设性行为无法达到目的时，他就会采取破坏性的行为。心理学研究表明，凡是满足了行为目的的行为都会保留下来。这样看来，如果父母的行为没有改变，孩子的行为也不会改善。

您说的要让孩子在爱和关心的氛围中成长，这是非常对的。您在整个过程中接纳了孩子的悲伤、委屈，当孩子平静后再表达"我的信息"，告诉孩子妈妈很累，并保持理智，平等与孩子对话，都会让孩子感到被尊重，孩子愉快地吃完饭，情绪很好。

您还告诉孩子父母都在客厅，看不到她举手，如果叫妈妈一声更好些，孩子应该学会如何与人沟通，了解到用哭闹的方式并不能解决问题，也学会如何表达自己的情绪，明白只有理智地表达自己的信息才是解决问题之道。在这个过程中，孩子学到了情绪的体察、管理和运用，这正是情商三部曲，您为孩子树立了很好的榜样。

但是，面对爸爸的愤怒、指责，妈妈没有接纳他的感受和情绪，夫妻两人在情绪背景下，在理智的层面上争论，不仅不会达成一致，反而伤害彼此的感情，更对菲菲的成长不利。

父母教育不一致导致孩子爱发脾气

对于吸引注意的孩子，父母的应对方式是"忽视"她，但当她有良好的表现时，"给予注意"，重要的是父母主动"给予"不是"得到"。即菲菲用语言表达自己的想法时，要鼓励肯定她，当她哭闹的时候可以先尝试忽视她。"忽视"并不是不理睬，而是平静地告诉她妈妈在等她说话。然后仔细观察孩子的反应，区分孩子是吸引注意的哭还是悲伤、委屈的哭。这两种哭的区分不是根据"哭"本身来判断，而是根据父母的"感觉"来判断，这样看来，同一种哭，每个人的分类可能不同，反应也不一样。

如果父母感到很烦，可以判断为吸引注意的哭；否则，应该是悲伤、委屈的哭。这两种哭的处理方法正好相反，前一种要"忽视"，后一种要"关注"。正如以上菲菲的哭，妈妈认为菲菲可能是委屈、发泄，就采取接纳孩子的方式应对，效果很好。但是爸爸听到菲菲哭，可能感到很烦，所以爸爸采取"忽视"的反应。

其实，爸爸妈妈对菲菲采取的反应方式都符合各自的感觉和判断，他们对孩子的处理方式没有不妥，但是他们夫妻二人之间试图让对方接受自己观点的方式出现了问题，两个人都用自己的标准评价对方的反应，都觉得对方错了，导致彼此的不快和冲突。

面对爸爸的愤怒、指责，如果妈妈也有情绪，先不要和对方理论，首先要做的是管理好自己的情绪，让自己平静下来，正如面对菲菲一样。然后把和孩子沟通的技巧用于和爱人沟通，接纳爸爸的不满情绪，表达对爱人的关注、理解和尊重。

其实两个人的目标是一致的，一定可以找到平衡点，夫妻之间更需要互相的理解和支持。两个人可以不一致，可以有不同的观点，只要对孩子的教育有效果都可以用。至少可以达成共识：一方管教孩子时，另一方不要干涉，双方在教育孩子上产生不一致观点时应该在私底下沟通，更应该在情绪稳定的状态下沟通。

序

西方有一句谚语："当你有了孩子，你就有了问题。"这并非说做父母就有问题，而是意味着一朝为人父母，便开始面临孩子教养的问题，因为随着孩子的渐渐成长，造成父母烦心、担忧、头疼的问题应运而生。许多研究指出，父母从孩子出生开始即进入一个失衡和重组的时期，在身心状态和生活作息上是从混乱到整合的过程，此时父母的价值感和自信受到很大的冲击，尤其是一些超出自己能力的问题，更需要得到外界一些心理和教育专家的专业协助。

王宏是一个13岁孩子的妈妈，认识她的时候，儿子豆豆还在念小学三年级。她虽是心理学硕士，但专攻的是认知心理学方向，对于亲子教育、心理咨询的了解也仅止于一些课堂上的学习，因此碰到豆豆成长中的一些问题，有时也束手无策，甚至她曾告诉我说，有一段时间对自己感到失望。

让她转变心意、重招信心的契机是，2004年5月她参加了我在国内主持的第二期"父母效能系统训练"的团体领导者培训，让我意想不到的是原先在培训时一些活跃的学员，反而在培训后不如她的表现。默默的她于6月底辞掉原先待遇不错的工作，毅然决然地迈向以家庭教育和咨询为终身职业的道路。感于他们的热情和执着，我受邀做了他们的顾问，四年多来我们的精诚合作，为国内亲子教育创出不少史无前例的佳绩。

这些年她将所学身体力行地运用于儿子教育上，豆豆的自信开朗、自主学习和生活责任感是我亲见的事实。除了感受到她品质母亲的特质和能力，我更看到她积极奋进的学习精神。2005年5月她与两位伙伴共同撰写了《豆豆妈妈的成长》一书，出版后深受家长们的喜爱，内容是根据他们带领家长团体时与家长交流学习的经验，这也是王宏创作的开始。2006年2月她考上了国家二级心理咨询师，之后一方面经常带领家长团体学习、受邀做家长讲座、主持儿童EQ营等，另一方面在实际的家长咨询工作中不断地积累经验，并且细心地做记录整理和体察深思。

为了贡献自己的心得与更多的家长分享，她从自己所接待的来访者中精心选出50个家长咨询的案例，并在咨询伦理的保密原则下，花了不少心血独力创作这本对父母面对和处理孩子问题极有助益的大作。书中每篇文章均以四个部分呈现，先以孩子的一些基本信息为引线，简要地描述孩子的背景资料。接着，带出的是咨询过程的创意写法，这也是最让我激赏之处，因为过去少有人使用这样两栏式的对照来说明咨询的过程，其左栏是来咨询家长陈诉的孩子各种各样的问题，右栏则是咨询师与家长的对话，如此不仅让读者深入浅出地了解问题，而且很快明白咨询的用意和价值。第三部分的专家诊断，是从心理学角度清楚地分析孩子令父母困扰的问题原因或症结。，她以专家建议为总结，进而将父母效能系统训练的理念和策略，融会贯通地提供父母一些面对问题和解决困扰的良方。

我喜欢"和熊孩子过招的心理战术"这个书名，它反映出4~12岁孩子的问题和心理咨询专家的建议，深信本书的问世是今日父母和孩子的一大福音。我有幸曾为她的老师，如今是亲子教育队伍的合作伙伴，故欣然乐意接受她的邀请作序，并祝愿她有更多经验之作，更期盼她为人生较大的事业——家庭教育继续贡献宝贵的心力。

钟思嘉