第2章 摆脱虚荣心的束缚

五分爱，一分教

父母始终在抱怨，儿子不听话。儿子对他们的管教置若罔闻，无动于衷。其实，管教男孩是有诀窍的。男孩几乎会做父亲想要他们做的任何事情。即便在三岁的年纪，每个男孩也都希望得到父母的爱护、认可与重视。他确定这点的最简单途径就是看到爸爸或妈妈开心地待在他的身旁。这种需求是不会改变的。家长的责任就是理解并满足这种需求。由于大多数家长常常累得精疲力竭，要做到这点其实并不容易。而当男孩成长到十几岁，在家里待的时间越来越少时，我们就会感觉到压力，觉得应该迅速而明确地表达我们的看法。

简而言之，我们常常会不假思索地和儿子说话(或训斥他们)，而不是去倾听他们的感受。如果家长不倾听孩子，孩子只会将他的训斥当成耳边风。如果父亲再三打断儿子的话或批评他，儿子就不会听从他的建议。事实上，在父亲或母亲开口之前，大多数儿子早就很清楚他们想要表达的看法了。儿子知道你的好恶、愿望，或你对他们的期望。正是因为这一点，在与十几岁的孩子打交道时，倾听比说话更加重要。

许多人都听过这句格言："每批评孩子一次，随后必须赞美他/她七次。"同等重要的是，在男孩十几岁的时候，每当你和他们相处不快(批评或纠正他们)时，你也应该花更多的时间来和他们愉快相处(倾听他们)。

男孩会倾听他们所尊重、喜爱、崇拜或敬畏(不是消极的恐惧)的人，而拒不倾听那些只会批评、挖苦或敦促他们的成人。作为家长，如果你常常会不由自主地批评和数落自己的孩子，那就赶紧停止这种做法。在整整一个月里都不要这样做。否则你只会白费气力，伤害儿子的同时也伤害你自己。你与儿子之间的沟通方式，极可能是你小时候与自己父母之间的沟通方式。家长们会采取自己熟悉的做法，而不是儿子真正需要的做法。

由于布兰特担心15岁儿子林肯的行为，父子俩来到了我的办公室。林肯不仅破口大骂自己的父亲，还在夜里偷偷溜出家门，开始试着吸毒。他的成绩也直线下降。布兰特不知道拿"这个孩子"怎么办。

最初的十分钟，我让布兰特先说。他显然需要发泄自己的不满。

"我就是搞不懂，"他说，"我把什么东西都给了这个孩子。他在学驾驶课程，玩曲棍球，上的是私立学校。但他就是不肯上进，好好用功。他跟着很多坏小孩鬼混，谎话连篇。我从未对我父亲撒过谎，我对自己的父亲要有礼貌得多。"

然后林肯开始说话。他有点犹豫，说话声音很轻。当他说话时，布兰特根本不看他，神情充满了沮丧和厌恶。

"我的爸爸，他就是搞不懂，我是说，我是个好孩子。他不给我任何机会，从来都不相信我……"他的父亲打断了他的话。

"我为什么要那么做？你只会撒谎！"

我让他住口。

"瞧瞧，我说对了吧，他恨我。他整天都在唠叨我。我做的每件事都不对。我不够聪明，我是个替补守门员。为了让我成为球队里的头号守门员，他甚至还和我的教练打过架。你说那有多难为情？"林肯停下来。

我向他的父亲做了个手势，示意他不要插话。"你想从爸爸那里得到些什么呢？"我问林肯。

他垂下脑袋，沉默了很久。

"什么都不想要，我不要任何东西。"他咕哝着说。

布兰特变得面如死灰。

"布兰特，"我问，"你的父亲是怎样对你说话的？"

"我的父亲——我告诉你——我的父亲不会容忍任何孩子胡来。不会像我这样容忍这个孩子胡来。"

"我不是这个意思。我是问，你的父亲是怎样和你说话的？"

他睁大双眼，仿佛受到惊吓似的。然后他盯着我，忘掉了林肯。房间的氛围发生了变化，变得柔和多了。林肯抬起头，想要看看父亲的反应。突然之间，他非常想听听父亲的回答。

"其实非常坏，相当差。他始终在批评我。他希望我变得强壮有力，并且喋喋不休地向我强调这一点。我猜，他觉得指出我的缺点以后，我就会变得更好。但这种做法没用。它让我放弃了努力，对任何事都放弃了努力。"

林肯的脸上掠过惊讶和悲伤的表情。随着布兰特和我的交流，我们都清楚地意识到，他正在沿用当年父亲对待他的方式对待林肯。他现在意识到自己正在伤害林肯，于是他向儿子道了歉。

那么，他应该为林肯的撒谎、吸毒和成绩下降负责吗？不，不是他的责任。可是他持续不断的批评无疑让林肯感到孤立无援，自暴自弃，对父亲的话丝毫不感兴趣，并很容易寻找其他东西(与不良朋友)来肯定自己。

布兰特在意识到自己的行为以后，做出了两个重大改变。他没有沉浸在愧疚当中，而是开始挑战自己。他克制自己的怒气和下意识的反应。在开口之前，他会重视倾听，然后更深入地了解。开口时，他会提供明智的建议(在提供建议的时候，他会考虑，如果将林肯换做他本人，他是否也会听从这些建议)，而不是动辄批评。在征得林肯的同意以后，他也努力花更多时间与儿子相处，并避免训斥他。他们也会尽量做些彼此都感兴趣的事情：野营、钓鱼，偶尔还会去滑雪或在雪地中行走。时间并不长，但他们都很开心。大约过了一年，林肯告诉我，其实他放弃了好几次练习曲棍球的机会，以便父子俩能够单独玩耍。而较大的喜讯就是，林肯不再撒谎了。他也不再悄悄在夜间溜出家门。他在努力改变自己。

时间、关心、爱护和赞赏，这是每个男孩都需要父母多多给予的东西。我敢保障，如果大多数父母与儿子的互动能够围绕这四个要素，那在必要的时候，纠正和管教他们就能发挥效果。当男孩知道自己赢得了父母喜爱的时候，他们就会尽力听从父母的教导。但如果不在关爱和管教之间保持平衡，男孩就会误入歧途。

第7章 母亲的作用

守护儿子的单纯

在母亲保护(甚至过度保护)孩子之前，她们必须调动起每一种感受能力。在她们懂得如何保障孩子安全无虞之前，必须识别敌人。每天都有各种东西在威胁着儿子的生活，由于母亲本能地想要保护他，她就会留意周围的任何威胁。当母亲觉察到这些威胁——今天通常是指电子产品——以后，她们就会出击。

在复杂的电子产品无所不在的后现代文化中，男孩健康所面临的威胁是隐秘的、极难觉察的。因此，善良的妈妈会警惕地睁大双眼，竖起耳朵。随后她们的儿子就会为此向她们发难。通常这是以操控性的方式进行的："你就是不信任我。"但不要放弃。就像他们不想谈论自己的感受但仍然希望妈妈关注他们那样，男孩也不会说，他们喜欢受到约束。但他们其实希望父母管他们，因为这表明他们爱他。事实上，他们喜欢父母留意他们的举动。然而，就像交流情感那样，即便男孩喜欢受到关注，他们仍然会拒绝它。这就是母子关系中的推拉战略：尽管去做，但不要让我知道你在这样做。

然而，可悲的是，通常当母亲听见儿子指责她们不"信任"他们时，她们就会放弃自己的直觉。她们推论：嗯，我觉得你说得对。你是个好孩子，我应该信任你。于是她们移开视线，掩上耳朵，以便让年轻的男孩觉得自己更成熟了。这是个天大的错误。

睿智的妈妈知道，问题不在于信任与否：妈妈留意儿子，不是因为她不信任他。她们之所以留神，是因为人生艰难、不公而又无情。母亲阅历更多，承受了更多打击，她们比年幼的男孩更了解各种危险。男孩看不到自己身后潜伏着什么，更不用说那些危险了，因此，妈妈必须充满警惕地守护他们。

玛蒂独自来找我，因为她很担心萨姆的情绪。她说，在他年满13周岁后，就变得越来越喜欢挖苦人，喜怒无常。而在13岁以前，他很随和，也很文静，很少顶撞她，非常听她的话。他的父亲是大型航空公司的飞行员，父子俩的感情尤为亲密。他的飞行日程安排要求他每飞行一周，然后在家休息一周。她告诉我，她的丈夫很文静，酷似萨姆，也许就是因为这个原因，父子俩才亲密无间。

玛蒂特别聪慧，口齿伶俐，也很富有爱心。她在医院里当兼职秘书，但她总是会安排好她的工作时间，以便在家里陪伴萨姆。母子俩以前的沟通都很顺利，这让她很难理解萨姆的挖苦和否定。他是家中的独子，她很快就指出，靠着她丈夫的收入和她的薪水，萨姆的生活比朋友们舒适多了。

我向她打听她儿子的朋友。萨姆与同龄人的交往圈子很固定，但他所在的八年级班上最近新来了一个男孩。萨姆和他关系很好，她很高兴萨姆能够友好地对待这个新生。我问她，萨姆放学以后会做些什么。她说，他通常做的事情是：田径练习、家庭作业、休息、上床睡觉。相当平静。

从各种描述来看，玛蒂的家庭很健康、稳定，她也为此耗费了大量精力。除了萨姆最近的态度之外，家人之间的摩擦也非常少。她和丈夫都是谦恭礼让的楷模，并教萨姆要知书达理。他们无法想象，萨姆为何会变成这样。

于是，我准备大谈青春期的正常情绪变化。但在我开始长篇大论以前，有件事促使我开始更深入地挖掘真相。

"那么，萨姆会在休息时间做什么呢？"我问，在等着她回答的间隙，我也在琢磨应该如何指点她。"不知道。"她回答说。我等着她继续说下去，但她停下来了。然后我意识到了原因：她确实不知道萨姆是怎么打发休息时间的。"他喜欢玩电子游戏吗？和朋友们在网上聊天吗？听音乐吗？"我提示说。"很可能，"她回答时耸了耸肩，"我不管他。你知道，我尊重他的隐私。他房间里有电视、笔记本电脑，还有iPad和手机。"

我看得出来，玛蒂的话说得越来越空洞而勉强。显然有什么东西让她对萨姆的自由活动时间感到不安，于是我继续诱导她。然而，她无法地找到这种不安的根源。"你觉得他放学以后会在自己房间里做什么呢？"我不依不饶。"就像我刚才所说的，我真的不知道。有时候，他会带个朋友——当然不是女孩——进入自己的房间。我猜他们在玩游戏。"她抬头看着我，眼神中夹杂着难过和担忧。"你问过萨姆在做什么吗？"我问。"没有，没有，我尊重他，当然也信任他。他是个好孩子，既然我们从来就没找到过应该怀疑他的理由，我们就该相信他。"玛蒂辩解说。

有趣的是，当我问道，萨姆是否可能会看黄色网站，或偷偷带着啤酒进入房间，或从事她认为不妥的行为时，玛蒂开始对我感到有些恼火。我怎么敢质疑她13岁儿子的正直呢？

意识到毫无进展以后，我问她，我能否和萨姆谈谈。，她不情愿地答应了。我最初有意单独和他聊，然后，我问玛蒂是否愿意加入谈话。萨姆开始描述自己的态度变化。他承认自己比以前觉得更愤怒、多变、激动。当我问他下午在自己房间里做什么时，他简单地回答说："没做什么。就是男人玩的东西。"

"你有MySpace个人网页吗？"我问。"当然有，每个人都有。"他警觉起来。"谁给你留言呢？"我问。"我猜有很多人。大部分是男的，也有几个女孩。"他说话时越来越感到不安，并避开了我的眼神，在座位上扭来扭去。"为什么不将主页给你妈妈看看？"我问，并等着母子俩的叫声。"不，绝不，那是男人玩的东西。"他回答说。"确实，米克医生。"玛蒂说，"我不同意。那是他的隐私。马克和我都不赞成侵犯他的隐私。"

瞧。我们三人此刻都意识到，萨姆的MySpace个人网页有点不对劲。萨姆想要保密，我知道萨姆藏着让他觉得很尴尬的东西。而玛蒂则坚持己见。她不想知道儿子在做什么，不想为此给自己增添不必要的烦恼。她不想了解是因为她知道自己也许会手足无措。她会感到难过，会冲萨姆大吼大叫，并将他的笔记本电脑、手机和iPad全部没收。

但她的理智告诉她，她不能这样，也不应该这样。这会让孩子对她敬而远之，毁掉他的人生。她断定，最安全的做法就是保持距离，不知道，也不作为。当她仔细琢磨孩子前几个月的坏脾气和冷嘲热讽时，她辩解说，这可能只是青春期的阶段特征而已。但她心底对此了解得更透彻，所以她从起初就来找我。也就是说，尽管她的理智在做辩解，但她的直觉却促使她来到了我的办公室。她了解自己的儿子，知道他出了问题，她只是不敢面对它。因为如果她正视这个问题，那就得决定怎么办。这让她更加害怕。如果她让他放弃MySpace的个人主页，或者没收他的电脑，她害怕萨姆会反叛，甚至会离家出走。她害怕如果她处理得不妥当的话，她这个做母亲的就会非常不幸，儿子也会因此堕落。

根据我的经验来看，玛蒂的感受代表了我在美国遇到的大多数家长。我们都不敢去真正了解我们的儿子，不是因为他们是坏孩子，而是我们不敢管教他们。管教非常费神，会令人心烦意乱。即便他们在从事不健康的活动，我们仍然希望他们待在家中。我们也害怕，如果我们知道许多活动不利于他们的成长并因此阻止他们，我们就会失去儿子。但我敢向你保障：教习所和监狱中的男孩，都没有受到父母的良好管教；相反，父母往往都对他们放任自流。

父亲处理这类事情的方式不同。在作育儿决定时，很多父亲很难理解母亲的这些复杂想法。当父亲意识到问题以后，他通常会尽力找到解决办法，然后决定是否将它付诸实施，以及在何时付诸实施。而母亲并不是这么思考问题的。儿子的问题绝不是孤立的。母亲会考虑到各种个人感受。如果问题很严重，她可能会怀疑自己对此难辞其咎，并有责任解决它。由于她觉得自己负有责任，她害怕儿子的问题反映了她自己的人格缺陷。母亲通常对儿子心里没底，因为她们知道，她们无法理解男孩子的心智和体验。

在面对儿子的问题时，大多数母亲都会非常纠结。首先，由于她是女性，这不利于她去理解男性的心智和体验，因此会让她心里没底，感到不安。其次，有些母亲(以及某些父亲)始终都会将儿子的问题个人化。女人天生就习惯于将过错揽到自己身上。

玛蒂想要当萨姆的好妈妈。她非常喜欢儿子，他的学习成绩非常，性格也很好。这让她觉得自己是个好妈妈。当她意识到儿子可能在从事有害的活动时，她不敢和他正面交锋，害怕儿子不听她的话，让她白费力气。因此她当时有两个问题：儿子萨姆的行为，以及她害怕自己是个不合格的母亲。

令人意想不到的是，她妥善地处理好了这件事情。当萨姆在诊断室中将自己的MySpace个人主页给她看时，她大受打击。她发现，尽管萨姆声称自己不认识某些女孩子，他却用淫秽露骨的语言和她们交流。

她理智却愤怒地告诉萨姆，他侵犯了这些女孩，这些女孩也侵犯了他。她告诉萨姆，身为这个家庭的成员，她希望他在交流时始终都能尊重他人。而且，她告诉他，他需要向这些女孩道歉，而那些言语恶俗的女孩也需要向他道歉。