我该拿两岁的孩子怎么办？她最喜欢说的话是“不”。每天早上穿袜子就是一场精疲力竭的战斗。

和一个两岁孩子斗争是没有胜利可言的。既然改变不了她的思维，可以考虑改变她的情绪。何不转向“有趣的事情”！用另一种声音或是语调说话。把你的手放在她的袜子里，扮成袜子木偶尖叫：“不，不，不要把臭脚丫子放进我里面！”然后边给孩子穿袜子，边责怪袜子。坚持让袜子完成它的任务：要保障你小女儿的脚暖和舒服。之后用类似的戏剧性表演继续给她穿上其他的衣服。不要对此有所怀疑。任何看起来很愚蠢、很好笑、让人惊讶的滑稽行为都有让人放弃抵抗、主动合作的力量。儿童和所有年龄层的成人都应该记住这一点。

为什么一个三岁的孩子，之前没有挨过任何打，会忽然攻击他的妈妈？儿子及时次这样做是在我们一起玩的时候。我大叫：“啊！你为什么这样！”然后他哭起来，又打我。

孩子有可能会打人。他们打家长、兄弟姐妹、同伴。小的时候(两岁或三岁)，如果你指责或反对他们，他们就会变得迷茫和不安，一般就会哭。(“为什么妈妈冲我大吼？”)直到差不多七岁的时候，他们才会慢慢学会设身处地地为别人着想，并且想象别人的感受。这时，你的任务就是不厌其烦地重复“不要打人！”……“我不喜欢那样！”……“我不会让你打我了！”……“说出来你想要什么。”然后，要确保这样给他提供建议：“你可以说：‘停！你给我梳头的时候很痛！我想自己梳头！’”

一位父亲很自豪地跟我们分享他的故事。他看到四岁的儿子又要打妹妹，忽然对他大叫道：“动口别动手！”这真是一个很了不起的进步。

我的女儿最近总是哼哼唧唧，让我很抓狂。我怎么才能制止她呢？

在你试图阻止她哼哼唧唧之前，你可能需要思想一下到底是什么引起了她的表现。她哼哼唧唧想表达什么信号，是疲劳、饥饿、嫉妒、挫败，还是愤怒？一旦弄清楚起因，你就能尊重她的感受，并且给她以回应：“我听得出来，今天没给你买溜冰鞋让你很失望。我现在把它写进你的愿望清单里。”

听起来很容易，是不是？其实不然。一个小孩哼哼唧唧的声音让人很烦，也会让父母失去耐心。通常会忍无可忍大声吼叫：“停！你不能像个正常人一样说话？真是个爱哼唧的家伙！”

我们给孩子贴上“爱哼唧”的标签，实际上也助长了她的这种行为。其实，我们想鼓励孩子以一种积极、直接的方式去争取他们想要的东西。例如，如果你的女儿一直在哼唧，你可以告诉她：“丽萨，一直听你发出那种声音真让我受不了。你可不可以再问我一次，用你最动听的声音？这会让我更容易听清楚你想要什么。”

我儿子经常为了一点小事就大发雷霆。例如，我带他离开活动场地的时候，他通常会拳打脚踢又歇斯底里。我该怎么样制止他的这种行为？

大发雷霆是孩子对突然变化所引起的强烈情绪反应。当你的儿子被强迫停止他喜爱的活动时，会用一整套身体动作对这种不公平表示抗议，比如敲打、尖叫、哭闹。以下两种方法可以帮助他平复这种情绪。

1.让他对你的安排计划预先有足够的了解。这样可以在他必须离开活动场地的时候给他时间来调整状态。例如，“吉米，我们10分钟以后要走了。”然后，5分钟以后再重复一次。“你玩滑梯玩得很开心，真糟糕，我们必须要回家了。你想要再玩一次还是两次？”

2.你可以给孩子说一些只能想象却不能在现实中实现的事情。“吉米，我猜如果你来做主的话，会玩10次甚至100次滑梯。孩子，你多希望我们现在可以不回家！”用幻想的方式表达出他的愿望，可以让他更容易面对现实。

一位女士告诉我们，她最近收养了一个四岁大的女孩，叫艾米丽，有持续性狂躁症，发作起来有时候会持续一个多小时。艾米丽的生母六个月前去世，因此她一直没有得到连续性的照顾。这位养母说：

她发脾气的时候，我一直努力尝试表达她的感受，但多数情况下，我是在她发脾气之前，让她知道我理解她的感受。“艾米丽，那一定会很挫败！”或者，“你一定很难过！”但好像她从来不听我的。可是就在上周，奇迹发生了，因为一次她未能爆发的脾气我们建立起了的关系。艾米丽在托儿所刚刚认识的小女孩邀请她去家里做客，但我姐姐(我姐姐开车送她去的)没有找到那个小孩的家，只好打道回府，把艾米丽送了回来。我看了看她的脸(乌云密布)，说道：“哦，不，你一定很失望！你今天一整天都在期待去萨拉家里做客！”

艾米丽点头说道：“我很伤心，我们能去公园逛逛吗？”

她的回应太让我惊讶了，如果再让她失望的话，那简直太糟糕了。我想:“再拒绝真的会把她逼向墙角。”我跪下来，张开双臂抱住她，说道：“艾米丽，我真心希望我们现在就可以去公园。问题是，不行。我必须去看牙医。”她的下嘴唇开始颤抖。我心想：“哦……又开始了。”但是没有。她做了个深呼吸，说道：“我能和你一起去吗？”

我说：“当然可以！明天我知道去萨拉家的路之后，亲自带你去她家。”

艾米丽破涕为笑。

那天晚上我告诉丈夫，看到艾米丽没有再大发脾气我是多么欣慰和开心。我的丈夫说：“也许她长大了。”“是啊，可能我对她也有帮助。”我心里这样想。

我看到儿子摔碎了客厅的花瓶，但是他矢口否认。处理撒谎好的方式是什么？

谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。你的儿子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，而不是单单关注“说谎”。请注意下面两种场景的区别。

妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？

孩子：不是我。

妈妈：你确定。不要对我撒谎。

孩子：嗯，我发誓我没有。

妈妈：你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，好让他直接面对事实。

妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。

孩子：不，我没有。我发誓。

妈妈：我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候,能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？

孩子：我去拿扫帚。

不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。

孩子不愿一直待在车里该怎么办？我该怎么让他一直待着。

每当你问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告诉自己：方向错了。更有效的问题应该是“:我怎么才能鼓励孩子积极主动地解决这个问题。”

一位父亲告诉我们，他曾经被儿子在车里的乖张行为惹怒，不管怎么警告他坐好别动，都无济于事。到家的时候，这位父亲忍无可忍！他想要通过没收零用钱或是剥夺看电视来作为惩罚。但后来他没有这么做，他决定邀请儿子参与进来一起解决问题。他说：

“迈克，我不喜欢今天你在车上的表现。你在后座跳上跳下，脑袋挡住窗户，害得我差点看不到紧跟在我们后面的大卡车。这很危险。为了家人的安全，我需要你好好想出三个办法能让自己待在后座不乱动。”

让父亲惊讶的是，迈克居然说他要想十个办法。父亲把迈克的想法都写了下来，然后贴到汽车的仪表盘上。下面是迈克想出的办法：

1.看路上的轿车和卡车；

2.唱歌——轻声地；

3.和爸爸玩类似“ABC”的游戏(在路边的标志牌上找阿拉伯字母)；

4.想事情；

5.嚼口香糖或吃葡萄；

6.数车里的东西；

7.休息；

8.涂色；

9.看窗外的人；

10.读书。

父亲说迈克对自己很满意，但对他来说，最重要的还是看到儿子读他自己写下的清单，并应用自己的想法。